搞笑段子一秒笑死人

1、搞笑段子一秒笑死人的话

(1)、结果他被人捉住，乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：“你尽管打我，你实际上是看不见我的。”

(2)、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

(3)、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

(4)、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

(5)、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗?

(6)、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

(7)、实在不行，把咱城管借过去管几个月吧!给奥运健儿保驾护航!

(8)、过年回老家和几个发小一起吃饭喝酒，在一个口味不错的小饭馆，因为去的比较晚，吃饭的客人比较多就没有单间了，当时大厅也只剩下一桌，都是大老爷们，没讲究，开喝！因为马上就过年了，大家聚在一起都很开心，整个大厅气氛都很热闹，正在这时我一发小突然大喊：“老板，来点卫生巾”！！！整个大厅笑了足足三分钟！

(9)、妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

(10)、我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。

(11)、还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈……”

(12)、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。

(13)、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。

(14)、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

(15)、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

(16)、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

(17)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

(18)、小明今年八岁了，一天，他正在客厅里全神贯注地盯着电视机，津津有味地欣赏着电视剧《聊斋》，而他的妈妈则在卧室的梳妆台前擦粉，画眼线，浓妆淡抹后准备出门。

(19)、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

(20)、高三数学习题课。那道题的答案是(－，66)()后桌是数学课代表一个傻傻的女孩儿，我做完不太确定，就转过去“你那十一题，你有吗？”她白了我一眼，认真地生气道：“你才有病呢！”我??哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

2、搞笑段子合集,笑死人不偿命

(1)、我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。

(2)、我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的

(3)、莞贵人聪颖敏锐，若能日日眷顾必能助圣上一臂之力；

(4)、英雄联盟只不过是个游戏而已，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！游戏终归是游戏，以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤？秒天秒地秒空气，QWERDF，五杀？你们也老大不小了，该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我还小，有时间。

(5)、人生中三大悲剧：熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

(6)、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。

(7)、情侣幽默聊天套路段子，聊天是一项有技巧的艺术，聊天是我们最重要的，情侣之间聊天也是需要一些技巧的，合适的聊天方式可以帮助我们增进感情，下面给大家分享情侣幽默聊天套路段子，欢迎阅读。情侣幽默聊天套路段子小子，离我媳妇远点。小妞，离我老公远点。

(8)、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。

(9)、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

(10)、陪伴我们的会是空虚无聊，无所事事、最终会有一个错误的答案等着我们。

(11)、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。

(12)、前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……

(13)、   和女友陪她有孕在身的闺蜜饭后出去散步，走了没多久，她们俩咬了咬耳朵，然后女友闺蜜朝我笑笑就匆忙离开了。我问女友发生了什么，女友：没什么，她回去换下衣服。我：。。？？女友诡异地一笑：三人行必有我师嘛！

(14)、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

(15)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

(16)、过年我家可热闹了，每天都人头攒动，但有一个人让我心里很不爽。这个人就是我狡猾的妈妈。她除了给客人发红包外，什么都不干了，就是吃、喝、玩、乐、睡。

(17)、甲：“我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”

(18)、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

(19)、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

(20)、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

3、搞笑段子一秒笑死人视频

(1)、营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”

(2)、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。

(3)、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

(4)、哭^的人，才懂)有M分。微笑的人，有幸福的可能。

(5)、千万个思念，在空气中凝固。扬起风吹向你，带着我的祝福，寂寞我不在乎，你快乐我就满足，想你是我的幸福！

(6)、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

(7)、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

(8)、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。

(9)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

(10)、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

(11)、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。

(12)、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！祝你情人节快乐！

(13)、想看更多段子，搞笑，搞笑动图看微博(@搞笑趣事小)8一10岁。

(14)、一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！

(15)、分享给朋友乐一乐，每天看一看，一天好心情！

(16)、结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了，吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

(17)、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

(18)、希望似火，失望如烟。人生如七处点火，八处冒烟。

(19)、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

(20)、至于政治，历史，地理，生物这些卑微的官女子什么的，朕都懒得理她们，究竟是谁让她们入宫的！

4、1搞笑段子

(1)、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

(2)、一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

(3)、  前方传来消息，战争取得了胜利，将军正暗自高兴，一小兵进来：“报，恭喜将军...”“不，都是军师的功劳。”将军指着旁边的军师说。小兵犹豫了一下说：“恭喜军师，将军夫人刚刚生了一对双胞胎。”

(4)、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。

(5)、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

(6)、有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了…

(7)、高中化学课，化学老师白富美。老师在讲二氧化硅。

(8)、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”

(9)、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

(10)、我刚点上烟老爸突然拍照发微博：“儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。”

(11)、某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。

(12)、同学生病，去医院看他，那家伙看我来了，悠悠的吐出一句，你来啦，也没啥好招待你的，要不医院里的氧气给你吸一点吧，还挺新鲜的，说着他就把输氧管往我鼻子里塞。

(13)、讲着讲着，就听到这么一句话。这几个电子从氧身上离开，来到这4个硅头上。

(14)、“这是第一个理由。第二个理由是，放我进屋而不抓我，就算是要关门打狗吧，你也不至于耗费那么多的唇舌跟我东拐西拐的打心理战，如果仅仅是为了抓我，有这个必要吗？

(15)、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

(16)、如果思念是雨，我已全身湿透；如果思念是酒，我已醉生梦死；如果思念是刀，我已遍体鳞伤；如果思念是针，我已千疮百孔；如果思念是幸福，那我更加思念你！

(17)、13)脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。本文来自

(18)、小丽的爸爸给小丽请了一个，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！史上最冷又短的冷笑话。

(19)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(20)、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

5、搞笑段子爆笑一刻

(1)、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

(2)、凹凸曼请你蹲下来抱抱小怪兽。小怪兽请你别难过亲亲凹凸曼。

(3)、房子和老婆共同点:没有的时候,前半辈子为得到而忙活;有了以后,后半辈子要为拥有而忙活。维持的费用都高得惊人。很多男人认为外表都很重要。可以向人吹嘘!越好就越难得到。到家里以后满不满意可就是另外一回事了!想拥有就必须具有一定的经济实力。等你成了老人之后,是你很好的陪伴.幽默笑话段子300字(精选篇)寒假作业被发现是抄的以后一小盆友谈到：抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一!

(4)、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

(5)、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

(6)、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

(7)、同学是一名医学生，他们院麻醉科传奇故事～某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：「脚麻吗？」大爷：「……」麻师觉得自己可能说话声音太小，继续问：「脚麻吗？」大爷继续不说话，和麻师大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受，提高嗓音：「说话呀，脚麻吗？」大爷：“妈妈。”​​

(8)、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

(9)、护士节那天早上，护士小王接到领导的短信：“祝正在干护士和曾经干过护士的同志们节日快乐！”小王还没有来得及玩味，又接到领导的短信：“刚才发短信时丢了工作两个字，请把这两个字插到护士后边。”

(10)、俺每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 

(11)、数学是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，或许从一开始便都是错的；

(12)、上课的时候，发现同桌大姨妈来了，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河，我举手：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾，后来，她成了我老婆。。。

(13)、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!　　

(14)、老婆不耐烦的说：“自己拿！儿子愣了一下，又喊到：老婆，我也要喝。”

(15)、一个富翁坐在客厅里偶然啪地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。另一个也说：不仅不臭，还有一种异样的清香。富翁立刻愁眉不展地说：我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道我要死了吗？一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：臭味过来了。另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：哎呀，我这里臭得更厉害。

(16)、8)终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀

(17)、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

(18)、你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫

(19)、唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？

(20)、一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”…..

(1)、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。

(2)、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

(3)、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。

(4)、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。

(5)、就听他问我外婆，奶奶，你家有猫吗，我外婆说有啊，俩呢，怎么上网还需要猫啊。

(6)、NBC特别担心美国代表队出场顺序太靠前会让美国人民看完本国代表队出场后就该干吗去干吗，导致收视率下降。但我们中央电视台就一点也不担心，因为我们一直这么靠前，除了北京奥运会。幽默搞笑段子幽默风趣的段子最新幽默搞笑段子(优秀篇)

(7)、紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什麽时候能改改，幸亏有儿子举报！”

(8)、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

(9)、(曹尼玛)有一天这人去应聘，主考员问：你叫什么名字?答：我曹尼玛。主考员：出去!!!

(10)、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

(11)、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

(12)、哭泣，是为了最后—次挽留你。微笑，是为了最后—次祝福你。情侣幽默聊天套路段子我的玫瑰包装有点傻，我的纸鹤折的有点笨，就连想要摘下的星星，都不是最亮的`那一颗，但是请相信我的心是最真最真的，亲爱的想你。

(13)、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

(14)、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

(15)、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

(16)、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

(17)、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！…….

(18)、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

(19)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(20)、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

(1)、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

(2)、女友说：“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”我答：“我能先赚到三分之二吗?”女朋友：“噢，也行!”我掏出一百：“看，这是三分之一百。”

(3)、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

(4)、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

(5)、“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”

(6)、6)把左脸脸皮撕下来，贴到右脸。左脸不要脸，右脸二皮脸。

(7)、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊!沉默了几秒钟，一哥们说：都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了?

(8)、日本在巴西移民和二代最多，现在就像主场优势。不过过几天，他们应该就能体验到，巴西的日本料理是真不正宗。

(9)、我回头率还挺高的，基本见到每一个帅哥我都会回头。我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

(10)、俺每次考试成绩下来后，80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 

(11)、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!

(12)、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

(13)、世界上有那么多人生指南，我却一路向北。时刻把自己当孙子，因为全世界都你大爷的。一切不以下雪为目的的降温、大风都是耍流氓。那人长得怎么说呢，像素比较低!

(14)、现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“从前门进啦。”男人很理直气壮说：“现在不都流行走后门吗?”

(15)、某外语学院某班40人，38个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人相爱了。。。(@Ryan_XxOo)

(16)、早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了?我……

(17)、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

(18)、(幽默笑话)我哥一个人在国外待了5年，回来的时候给我带了包牛肉粒，还让我给4岁的小侄子留一点。我和嫂子在家吃了一点，虽然挺好吃，但是卖相不好。晚上的时候，我给小侄子碗里放了点牛肉粒。小侄子一脸委屈的看着我，我问他：怎么了？小侄子说：叔叔，我虽然今天调皮了点，你也不能让我吃羊粑粑啊。

(19)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

(20)、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

(1)、护士节那天早上，护士小王接到领导的短信：“祝正在干护士和曾经干过护士的同志们节日快乐！”小王还没有来得及玩味，又接到领导的短信：“刚才发短信时丢了工作两个字，请把这两个字插到护士后边。”

(2)、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

(3)、19)男人可以不帅，可以没钱，但一定要骚。

(4)、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!

(5)、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。

(6)、数学是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，或许从一开始便都是错的；

(7)、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网　　

(8)、青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇?”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊?!”

(9)、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……

(10)、发给你我的真心痴心，能不能打动你的心，就看你有心无心，请看我的善心爱心，换来的到底是伤心痛心，还是开心喜心，难道你真的忍心不开心?呵呵，祝喜乐随心开心!