幽默爆笑段子

1、幽默爆笑段子故事短篇

(1)、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。

(2)、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

(3)、太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

(4)、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

(5)、不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……

(6)、我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了……

(7)、向微商同学买了些保健品，今天收到了，他提醒我说：“服用期间必须不抽烟、不喝酒、不吃油腻食品、不熬夜，否则无效。”

(8)、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

(9)、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。

(10)、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

(11)、2004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好;然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。(@一个7年淘宝卖家的心声)

(12)、中午我妈喊我起床:"都十二点了，太阳都晒屁股了。”吓得我赶紧起床，给屁股涂上防晒霜。

(13)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

(14)、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什麽？”我答：“一个。

(15)、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。

(16)、跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。

(17)、韩倩拉我手的两分钟里，我开始了要她成为我的女友、揽她入怀的美妙幻想。看来我多年从事体育运动而练就的高大身躯和粗壮的手臂对她确实很有吸引力，我也更加确定韩倩对我有好感。

(18)、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。精辟又幽默的搞笑段子3哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。

(19)、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，我还是忍不住要回头。

(20)、我虽然不明白她的意思，但心里还是一阵狂喜：“当然可以!”说着我赶紧把胳膊从窗口伸了过去。

2、幽默爆笑段子大全

(1)、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

(2)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

(3)、我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉!”我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

(4)、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

(5)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

(6)、有一年轻夫妻，相互极不信任。每天你防我，我防你，手机来电、信息都要严格审查。

(7)、赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

(8)、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么?小明：哇靠，这草有毒.....两人对话搞笑段子(经典篇)发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着....

(9)、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

(10)、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

(11)、但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”

(12)、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间?”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”……

(13)、小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！你看清楚，是数学问题啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真是没有职业道德！说完走出了女厕所。

(14)、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

(15)、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。

(16)、昨晚喝大了，朋友让他的小弟开车送我回家，到家我去冰箱拿出来两个石榴让他吃，小兄弟还客气的很一直说不吃不吃，我让他带走，他放柜子上就赶紧回去了，我也晕了没有虚留。今早起来往柜子上一瞧：两个洋葱！

(17)、新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”

(18)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

(19)、南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。两人对话搞笑段子(精选篇)一学期一次的说谎大赛又隆重地拉开帷幕，在这近一个多月大赛期间，观众将会欣赏到《我从来没看过书》《我什么也不会》《我在自习室都是睡觉》《我考试又要挂了》《怎么办我只求及格》等诸多优秀作品，比赛结果将于期末考试后公布，前几名可获得一二三等奖学金。

(20)、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

3、幽默爆笑段子故事学生版

(1)、你才二十几岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。

(2)、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”

(3)、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

(4)、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

(5)、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

(6)、弟弟给侄女讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候，

(7)、 女朋友家突然停电，趁黑亲了她一下，结果丈母娘低声说……别闹…我一下就愣了，我明明亲的是女友啊，临走的时候我问女友：我刚才是不是亲你了一下？女友说：是啊，怎么了？我连忙说：没事……

(8)、房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。

(9)、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

(10)、我的父亲耳聋，听人讲话总打岔，一天，他在地边修息，有一个人向他问路去哪里怎么走，他却说，我刚到地边，那人问，你听不到吗？我父亲回答你问庙吗？那人提高声音说你聋吗？他老人家说，灵不灵我可不知道，反正除一十五有烧香的。那人无语。

(11)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

(12)、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

(13)、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

(14)、闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。我：能委婉点说吗?闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细!以下是我准备的开心幽默小笑话段子大全，一起来爆笑吧!开心幽默小笑话段子大全国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗?

(15)、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

(16)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

(17)、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

(18)、慢慢的.，你会明白这段话：请你晚上吃饭的人很多，给你买早餐的人太少;

(19)、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!下面是我为大家整理收集的关于搞笑的经典段子，欢迎大家的阅读。

(20)、做个乐于奉献的人，把自己的搞笑段子拿出来分享给大家。

4、幽默爆笑段子日常生活视频

(1)、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语

(2)、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。

(3)、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。

(4)、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

(5)、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。

(6)、早上我爸说我胖了，说：你看你腰都有你妈那么粗了，我真后悔当初找了你妈，她腰这么粗，缺点还都被你遗传了去。

(7)、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

(8)、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

(9)、小邓去上班路过公园，看到一位大爷在打着太极，小邓被大爷的这种精神所感染，一时兴起跟大爷唠起了嗑：大爷你身体很好啊！老大爷乐呵呵的对他说：还行吧小伙子，要坚持经常锻炼来，你推我下试试。然后，小邓赔了老大爷三万块。

(10)、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。

(11)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

(12)、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

(13)、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

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(15)、也不知道小舅子什么时候跑到了我背后，眼前一黑，我在医院躺了半个月啊。

(16)、某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”

(17)、人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。

(18)、“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：

(19)、有一天黑社会老大强哥发现自己在报纸上发表的《组织文化与领导》遭到了抄袭，他勃然大怒叫来了小弟对其吩咐说：“实在不能忍，你去把他举报了!”

(20)、记：人们对你的印象深，是因为你每次发“言”都敢讲自“己”的心里话。

5、幽默爆笑段子乡里话

(1)、我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。

(2)、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”

(3)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

(4)、记者采访救生员：“你救过多少人？”救生员说道：“无数个，其中一个还成为了我的老婆。”记者很羡慕：“感觉如何啊？”救生员无奈地说道：“她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了。”

(5)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

(6)、您：大家都把“你”往“心”上放，证明你是一位受大家尊敬的人。

(7)、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

(8)、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

(9)、吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。

(10)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(11)、听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们就很愉快的聊了起来!!!

(12)、儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:"小朋友,我要打针了哦!"

(13)、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

(14)、我妈在一边生气的说：我也后悔找你爸，长了一个猪脑子，还都遗传给你了。

(15)、韩倩说：“谢谢你的关心。我工作上确实遇到了点问题。黄师傅，不，黄师兄，你能让我好好看看你的胳膊吗?”

(16)、(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

(17)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

(18)、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认!尼玛。。。

(19)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

(20)、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”

(1)、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”

(2)、生病时关心你的人很多，能给你买药带你去看病的太少;

(3)、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

(4)、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

(5)、小李的邻居回家，看见小李正站在门外，于是他奇怪地走上去问：“咦，小李，怎么?进不了门了?”

(6)、一人念两天书觉得有文化，说话像念诗文似的，一年夏天晚上睡觉，忽然他对媳妇说，夫人夫人快点灯，芦席底下有毒虫。他媳妇没理他。他可急了，一跃而起，你他妈快点灯呀，我被蝎子蛰咧！

(7)、新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”

(8)、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下。

(9)、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

(10)、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

(11)、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

(12)、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

(13)、有一次，当我把饭盒从窗口递给她，一抬头，就发现她的那双大眼睛正火辣辣地盯着我!临走，她还恋恋不舍地回头再看我几眼。

(14)、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

(15)、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

(16)、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

(17)、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”

(18)、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧!对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗?开心幽默小笑话段子大全一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧!”

(19)、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

(20)、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

(1)、新时代的雷锋精神是什么?分享wifi密码!

(2)、海底捞的服务确实没话说，上次我没带钱刷碗的时候，服务员都会问我水凉不凉。

(3)、一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹……

(4)、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！

(5)、男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

(6)、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

(7)、从前有个姑娘，长得黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。

(8)、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：

(9)、今天中午的时候，我们单位楼下贴了一张失物认领，里面内容如下：哪位同事的U盘丢了。我知道你胸前有黑痣，小腹下面有纹身，腋下腋毛很旺盛，面部特征我就不写出来了。。。听嗓音你女朋友当时应该是感冒了。如果你看到了感觉描述的是你的U盘，请速与我联系。

(10)、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

(11)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

(12)、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。

(13)、我道：别信导购的，老母猪都能给你说成西施貂禅！

(14)、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

(15)、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

(16)、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

(17)、老公阴阳怪气，一脸偷笑，嬉皮笑脸：泰国人妖夫妻搞笑幽默段子3搞笑夫妻内涵段子经典篇1