爆笑笑话段子

1、爆笑笑话段子长篇

(1)、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。。另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭!

(2)、8)终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀

(3)、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊?”

(4)、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

(5)、10)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中

(6)、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

(7)、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

(8)、男：现在好多人的数学不好，都说是我教的。逗趣幽默段子狱警突发心脏病，犯人们冒险越狱营救，警方称很感动并加固了大门。

(9)、媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。

(10)、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

(11)、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..

(12)、林林走过来，拉着孩子说：老钱，快谢谢叔叔!

(13)、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

(14)、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。

(15)、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

(16)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

(17)、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

(18)、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

(19)、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

(20)、我都不知道为什么今天我会格外关注这个开幕式上各国代表团入场式好看的服装，看见别人家好看的进场服装还是很羡慕的。

2、爆笑笑话段子100个

(1)、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

(2)、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”

(3)、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！

(4)、闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”

(5)、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

(6)、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

(7)、 简直就像他们一个个串通好了要骗我一样！

(8)、高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。“高考终于结束了，前所未有的空虚感扑面而来，我原打算去尽情放纵，但现在却只想安静地呆在家里放空自己。”“不准请假！”“好的，老板！”

(9)、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”

(10)、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

(11)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

(12)、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

(13)、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

(14)、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

(15)、6)去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

(16)、搞笑小明冷笑话，小明，性别：男，籍：中国，职业：出没于各种应用题和笑话中，与小红，小芳，小刚并称数学界四大金刚，是90后最深恶痛绝的人之一。

(17)、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”

(18)、男子：上帝，来生我想变女人。上帝：为什么？男子：这一辈子被女人折磨，下一辈子我也当一回女人折磨男人！上帝：好吧，我把你变成女人。男子变成女人后伤心不已：上帝，你为何把我变成凤姐？上帝笑着说：你不是要折磨男人嘛。(纯属娱乐)

(19)、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

(20)、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

3、爆笑笑话段子精选20篇

(1)、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

(2)、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。

(3)、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!

(4)、结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”

(5)、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么?

(6)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

(7)、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

(8)、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

(9)、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒

(10)、陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”

(11)、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

(12)、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊?”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……

(13)、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行

(14)、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

(15)、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

(16)、17)从前从前有个人爱你很久但偏偏风渐渐把距离吹得好远

(17)、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

(18)、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

(19)、10)王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。

(20)、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

4、爆笑笑话段子幽默

(1)、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

(2)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

(3)、路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”。

(4)、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业

(5)、跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!

(6)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

(7)、保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真……有趣呀!

(8)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(9)、瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

(10)、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。

(11)、我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么?”

(12)、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

(13)、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……

(14)、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

(15)、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

(16)、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

(17)、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

(18)、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……

(19)、一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”

(20)、熬夜是慢性自杀，为什么你还要熬夜呢？一想到有那么多人陪我一起自杀，就觉得死也值了。

5、爆笑笑话段子搞笑

(1)、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

(2)、甲：你欠我的钱啥时候还呀？都三年了，我不好意思说，你也不还呀？乙：有这事？我忘了，多少钱？甲：1000呗。乙：多少？你骗谁呀？我记得才500。

(3)、葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦!这不是葛优嘛?!’”-

(4)、老公：啥也没买，我准备好被你骂了。。。

(5)、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

(6)、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

(7)、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑

(8)、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

(9)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(10)、结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”

(11)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

(12)、我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。

(13)、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

(14)、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机

(15)、日本在巴西移民和二代最多，现在就像主场优势。不过过几天，他们应该就能体验到，巴西的日本料理是真不正宗。

(16)、入学，班主任点名。她突然笑着说：哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：施主，老衲法号方文，不是方丈！

(17)、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

(18)、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!

(19)、爆笑经典糗事冷笑话，糗事搞笑冷笑话段子~~

(20)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

(1)、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

(2)、没大家说的乱。比北京凉快，空气超好。不跟伦敦北京比，不一样才好玩。

(3)、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

(4)、17)用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

(5)、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了

(6)、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!

(7)、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。

(8)、某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。

(9)、那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

(10)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

(11)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

(12)、这时候，只见新娘一巴掌扇过去，说：青青是谁！

(13)、风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。

(14)、同学毕业四十年聚会。一个穿着朴实得体的同学，默默地向其他同学派发名片。名片上标注着一行醒目的文字：享受国·务·院·特·殊·津·贴！

(15)、老爸说：“唉!搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样!同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。

(16)、思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。”

(17)、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了

(18)、参加一个发小婚礼，司仪活跃气氛。让新郎用三个字形容新娘的漂亮新郎起先说有气质有魅力，司仪都说太普通了没新意。新郎想了会憋出3个字：我硬了。当时现场被酒水呛到的咳嗽声一片。

(19)、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。生活中有哪些搞笑的小段子2生活超爆笑的小笑话大全

(20)、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

(1)、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。

(2)、村长一愣，说：“不用来了，张大爷已经病逝两个月了。”

(3)、这二货来一句：“他小舅子在我楼下那个部门，你让老黄告诉他!”

(4)、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

(5)、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

(6)、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

(7)、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

(8)、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

(9)、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!

(10)、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-

(11)、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

(12)、生活中有哪些搞笑的小段子，俗话说笑一笑十年少，每个人的生活中都会有各种各样的趣事，这些能令人捧腹大笑的瞬间就是我们平凡生活的调味品，接下来一起看看生活中有哪些搞笑的小段子。生活中有哪些搞笑的小段子1幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

(13)、“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵，下面是我为大家收集的逗趣精选幽默段子，欢迎大家分享。逗趣幽默段子医院手术室门被推开，大夫走出来，对迎上来的病人妻子说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个？”

(14)、气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我!

(15)、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

(16)、散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

(17)、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

(18)、直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享

(19)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

(20)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(1)、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

(2)、这次坐火车出差，我买到了上铺特别开心。这回可以爬上去躺着，好好的享受了。结果中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。这时下铺的小妹又提出要求，想和我换中铺。好吧！我只好去下铺了。我默默地感叹了一说：难道280斤的我就必须睡下铺吗？

(3)、我为努兹曼的致辞感动，他全程抖动的手说明办奥运多么不容易，以及致辞时多幸福。

(4)、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”

(5)、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

(6)、在奥运会倒计时年的时候，关于奥运场馆建设进度，雅典完成了4%，伦敦完成了%，而心大的巴西，才完成了%，在舆论的压力下，里约跳出来说，距离开幕天，我们已经完成%啦，不要瞎操心了。

(7)、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”