幽默的qq个性签名

1、幽默个性签名说说

(1)、还价就如谈恋爱，最高境界是要胆子大脸皮厚，该出手时就出手。

(2)、像啃了一半的苹果，喝了半杯的饮料，时间过了很久，失去了原来的味道，从前再喜欢的现在也只想扔掉。

(3)、以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了，这都怎么了。

(4)、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

(5)、我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了

(6)、当你下定决心无论如何都要坚持到坚持不下为止，才有资格任性。

(7)、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。

(8)、19)在有钱时，钱不值钱;人在没钱时，人不值钱!

(9)、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨qq个性签名搞笑幽默暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！不要迷恋哥,嫂子会揍你。不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！对不起，你拨打的用户已结婚.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。格式化自己，只为删除你。古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。唧唧复唧唧，木兰开飞机。开的什么机，波音七四七。就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!没有100分的另一半，只有50分的两个人!脑袋空不要紧、关键是不要进水。你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？世界骗子太多,明显傻子不够用。世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜谁若对我使用美人计，我就会将计就计。为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱拉拉拉~~问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。有钱的时候败家　没钱的时候拜神。原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。只要目光笔直，不怕眼眶涨热qq个性签名幽默搞笑的每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！

(10)、15)七夕，是牛郎和织女约会的日子，你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹?

(11)、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

(12)、在班里疯狂打闹不顾形象是因为班里没有我喜欢的人。

(13)、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

(14)、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

(15)、不要以为你在别人的世界里有多重要，说不定也只是泛泛之交。

(16)、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

(17)、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

(18)、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

(19)、18)两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。

(20)、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。

2、幽默的qq个性签名短句

(1)、5)世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜

(2)、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。

(3)、19)能改变一个人的因素无非种：信仰，金钱，真正的恋情。

(4)、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

(5)、幸福就是一瞬间，抓住了就是永远，抓不住就是永远永远。

(6)、 昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

(7)、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。

(8)、一个人若已到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得更坚强。

(9)、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。

(10)、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

(11)、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花qq个性签名幽默避孕的效果：不成功，便成人。其实，我不是胖，只是懒得瘦。

(12)、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

(13)、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。

(14)、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。

(15)、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

(16)、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

(17)、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。

(18)、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

(19)、(原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。)

(20)、       商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。

3、幽默的qq个性签名大全

(1)、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。

(2)、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我去

(3)、(如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对！！！！！！！！！！！！！！))

(4)、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。

(5)、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。

(6)、你怎么外表文静，说起话来像刚从疯人院走出来的

(7)、每次谈到压力时，我总感觉自己很大，我活了这么一辈子。

(8)、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

(9)、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！

(10)、(小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我)

(11)、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。

(12)、在我出生之时请为我点亮皇冠灯在我成长之时请为我铺上皇冠路在我离别之时请把我送到皇冠海

(13)、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

(14)、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。

(15)、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

(16)、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！

(17)、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

(18)、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

(19)、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

(20)、老班，你不要再费尽心思给我排位了，我到哪都特能聊的

4、2021qq幽默个性签

(1)、为毛人快跌倒时喊哎呀妈丫，你让哎呀爹丫怎么想

(2)、(我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！)

(3)、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。

(4)、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你

(5)、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！

(6)、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

(7)、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！

(8)、11)想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦!

(9)、14)颓废是勇气，懒惰是反抗，空虚是性感，骂你是我的专利。

(10)、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

(11)、美女，别看我相貌丑陋了点，可其实我心眼挺实在的。

(12)、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

(13)、(分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实)

(14)、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

(15)、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

(16)、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。

(17)、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。

(18)、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

(19)、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

(20)、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

5、比较幽默的qq签名

(1)、高中老师说，这个不用懂，大学会讲的，大学老师说，这个不讲了，高中老师讲过了。这这这！

(2)、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

(3)、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

(4)、(男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？)

(5)、1)给自己一点信心不要别人一提到胖你就对号入座因为你可能坐不下呀

(6)、16)谁说金钱买不来时间?网管，加两块钱!谁说金钱买不来知识?老师这是我的学费!谁说金钱买不来爱情?丈母娘，这是我的礼金!

(7)、每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。

(8)、(在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。)

(9)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(10)、31)学霸晒成绩女神晒身材吃货晒零食土豪晒家产我晒笑脸。

(11)、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了

(12)、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

(13)、39)如果你愿意一层一层的扒开我的作业，你会心酸，你会讶异，这页没写那页也没写。

(14)、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟

(15)、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。

(16)、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------

(17)、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。

(18)、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。

(19)、旺旺碎碎冰，你一半我一半，你是我的另一半。

(20)、天气好闷好热啊!太阳公公，你这么大个，也不隐身一下，我们知道你在线了啦。

(1)、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

(2)、如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早就离开了。

(3)、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

(4)、多想看轻自己，可我的体重不允许。以下是我分享的qq搞笑的个性签名，希望你会喜欢。qq搞笑的个性签名一别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。

(5)、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。

(6)、(出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。)

(7)、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

(8)、等我说伤不起的时候，也就是你家被火烧的日子

(9)、11)有钱人爱你的表现是付出多少时间陪你，没钱的人是看他为你花多少钱。

(10)、猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看

(11)、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。

(12)、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。

(13)、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

(14)、想有一个不会背叛你的朋友、永远忠诚的情人、永远不会遗弃你的孩子、多好、那我们就养狗去。

(15)、(一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。)

(16)、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

(17)、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

(18)、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

(19)、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

(20)、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑

(1)、看到自己想要的所有，会让你变得疲惫，要学会放弃

(2)、想到过去，我一味的感觉过去所做的事情会很幼稚。回想现在，又会感觉很弱智。

(3)、11)爱是等不了的，趁现在年轻美貌努力去追求。

(4)、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

(5)、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久

(6)、光越强，影子就越浓，更加能衬托出光的闪亮。

(7)、3)我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的,

(8)、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

(9)、纳尼，去了青果学院学渣我变学霸，学霸却变学神，我还是排名垫底。

(10)、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

(11)、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

(12)、 一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。 遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！

(13)、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你

(14)、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。