数学小笑话简短一些

1、数学小笑话简短一些很好笑

(1)、有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什么？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！”

(2)、阿基米德拿一块金块和一块重量相等的银块，分别放入一个盛满水的容器中，发现银块排出的水多得多。于是阿基米德拿了与王冠重量相等的金块，放入盛满水的容器里，测出排出的水量；再把王冠放入盛满水的容器里，看看排出的水量是否一样，问题就解决了。

(3)、鸡兔同笼这个问题，是我国古代着名趣题之一。

(4)、小明小学数学考试,回来后他妈问他考得怎么样.

(5)、有一位国外的学者(搞数学研究的)到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的！”我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟.

(6)、物理学家:”测量不够准确。“生物学家：“他们进行了繁殖。“数学家:”如果现在再进去一个人，那房子就空了。“

(7)、  某生上课时睡觉，被老师发现。  老师：你为什么在上课时睡觉？  某生：我没睡觉哇！  

(8)、这四句话的意思是：有若干只鸡兔同在一个笼子里，从上面数，有35个头；从下面数，有94只脚。求笼中各有几只鸡和兔？你会解答这个问题吗？

(9)、我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。

(10)、“瞧我的。”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后放倒在地上，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地走了。

(11)、青年问禅师：“我的心就像门一样，她的离去，将它关闭。我可能无法再爱了。”

(12)、有一次，妈妈很耐心地启发丫丫做算术题：“丫丫，你已经学会做减法了，对吗?来，我们来看看，4减2等于几?”

(13)、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。

(14)、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

(15)、但是田忌采纳了门客孙膑(着名军事家)的意见，用下马对齐威王的上马，用上马对齐威王的中马，用中马对齐威王的下马，结果田忌以2比1胜齐威王而得千金。

(16)、一会儿，教师的妻子来看望他。其中一个女学生赶来报告。“老师，门外有五百

(17)、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家:”测量不够准确。“生物学家：“他们进行了繁殖。“数学家:”如果现在再进去一个人，那房子就空了。“

(18)、虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟：)

(19)、魏尔斯特拉斯函数可以被视为第一个分形函数，尽管这个名词当时还不存在。将魏尔斯特拉斯函数在任一点放大，所得到的局部图都和整体图形相似。因此，无论如何放大，函数图像都不会显得更加光滑，也不存在单调的区间。

(20)、迟早会有这么一个人，高高兴兴买了车，却一直找不到停车位，兜啊兜，兜到了车报废。

2、数学小笑话短一点

(1)、就像我们投掷骰子两次，无论我们如何刻意去投掷，两次的物理现象和投出的点数也不一定是相同的。

(2)、参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的`概率下雨时，是怎样计算出来的?”

(3)、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”

(4)、禅师说：“就像你所学的数学，无论怎样复杂艰深的函数，都有适合的图形对应。你只是还没找到那个图形而已。”

(5)、“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”

(6)、燕子说：”1+3＝44+5＝99+7＝1616+9＝2525+11＝3636+13＝你一共吃了49只害虫。

(7)、男：如果你的数学不好，那我就陪你看日出日出只有一个，我们不数星星了好嘛?女：如果我的数学不好，我就陪你数星星，就算数不清楚也没有关系的：我们从新再数：总有一天我们会数清楚有多少个星星的对不对?

(8)、禅师说：“你画一个没有瓶口的瓶子。它总有一个尽头。你不把它里面的东西倒出来，怎么装新的进去?”

(9)、老师问："这是谁的作业本?"

(10)、数学老师问小汤米：“如何把5块土豆分给6个人呢？”

(11)、⑩数学老师在上课时常习惯对于走神的同学说：“注意！我要。。了。”

(12)、学生：“唉!算了这老半天，都白费功夫了!”

(13)、我只是个不爱学习得学生，我非常的讨厌上学总是不听讲。但是我们的数学老师为了进教师的责任让每一个人都学习，不让我们有溜号的机会也不会让我们做一些有意义的事情。

(14)、这样，(1)鸡和兔的脚的总数就由94只变成了47只；(2)如果笼子里有一只兔子，则脚的总数就比头的总数多因此，脚的总只数47与总头数35的差，就是兔子的只数，即47－35＝12(只)。显然，鸡的只数就是35－12＝23(只)了。

(15)、数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹

(16)、工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。

(17)、有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。

(18)、老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿!”

(19)、有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。

(20)、“0，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”

3、数学小笑话30字左右

(1)、鸡和兔15只，共有40只脚，鸡和兔各几只?算法：假设鸡和兔训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=再吹哨，又抬起一只脚，25-15=这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。这种算法，让二元一次方程情何以堪…

(2)、老师很生气说：“如果你兜里有两元钱，但你的口袋漏了一个洞，那么，你口袋里还剩下什么？”

(3)、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。

(4)、“不看僧面看佛面”凭的是交情，“看人下菜碟儿”讲的是认可，“打肿脸充胖子”看重的是信用，“死要面子活受罪”要的是自尊。数学幽默小笑话无理算术

(5)、“0，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”

(6)、数学家：“若现在再有一个人进去商店则里面将空无一人。”

(7)、数学老师上课时常习惯于对走神的学生说：“注意！我要……了。”

(8)、数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”

(9)、几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80?”

(10)、  ０低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍(即０*10000)」。 

(11)、我认识一个小朋友叫小龙，特别爱学习，总爱让我给他出题，这天他又来找我出题了，我就对他说：我们家有一张照片，上面有两个爸爸，两个儿子，你能猜出来照片上有几个人吗？小龙马上就猜出来了。你猜出来了吗？

(12)、最后就是要加强课后练习，除了作业之外，找一本好的参考书，尽量多做一下书上的练习题(尤其是综合题和应用题)。熟能生巧，这样才能巩固课堂学习的效果，使你的解题速度越来越快。谁给我两篇有关数学趣味知识短文巧排队列

(13)、就这样，“0”被那个愚昧、残忍的罗马教皇明令禁止了。但是，虽然“0”被禁止使用，然而罗马的数学家们还是不管禁令，在数学的研究中仍然秘密地使用“0”，仍然用“0”做出了很多数学上的贡献。

(14)、禅师掏出数根圆柱铺在地上，在上面搁了一块木板，并推动它，说：“你看，轮子合作一致才能保持所承载木板的平稳前进，你能找到棱角突出的形状也让木板平稳前进吗?”

(15)、“5减减......”丫丫嘟哝着，“我不会，妈妈。”

(16)、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还校

(17)、比尔。盖茨的新家落成后，发现设计师跟他开了玩笑：

(18)、青年问：“大师，怎样才能踏准人生前进的道路？”

(19)、⑦一对青年男女坐在沙滩上。男青年画了一个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”

(20)、大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.

4、数学小笑话大全爆笑简短

(1)、在上数学课的时候老师问同学们：“如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个

(2)、老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。”

(3)、一个学生站起来："是我的!"

(4)、“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”

(5)、青年问禅师：“大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么方法能让她改变？”

(6)、一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

(7)、大师笑说：“人生如阶梯，若不往上走，就会往下行。你可画得出一个又上又下的楼梯么？”

(8)、24个人排成6列，要求5个人为一列，你知道应该怎样来排列吗？

(9)、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

(10)、数学家想了一下反问道：“那么你把左手放到一锅一百度的开水中，右手放到一锅零度的冰水里想来也没事吧！因为它们平均不过是五十度而已！”各位~有没有什么学习数学方法的幽默语句(数学的学习)

(11)、有一次，9轻蔑地对0说：「你的本领，只有0」。

(12)、数学老师发现他走神，便提问他：“130小数向右移动一位，将会怎么样?”

(13)、彭罗斯阶梯(英语：Penrosestairs)是一个有名的几何学悖论，指的是一个始终向上或向下但却无限循环的阶梯，可以被视为彭罗斯三角形的一个变体，在此阶梯上永远无法找到最高的一点或者最低的一点。

(14)、一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”

(15)、考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。

(16)、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？“过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！“物理学家道：“那家伙一定是个数学家。“工程师不解道：“为什么？“物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。

(17)、学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块。一天同学跑去问：“单剪是不是2块？”

(18)、老师："你叫什么名字?"

(19)、这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

(20)、有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。

5、数学小笑话简短一些三年级

(1)、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”

(2)、“我们需要这根旗杆的高度，正在讨论用什么方法得到它。”政治学教授说。

(3)、狄利克雷函数(英语：dirichletfunction)是一个定义在实数范围上、值域为不连续的函数。狄利克雷函数的图像Y轴以Y轴为对称轴，是一个偶函数；它处处不连续；处处极限不存在；不可积分。这是一个处处不连续的可测函数。

(4)、儿子又改口道：“70分。”测谎仪还是响了。

(5)、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”

(6)、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？

(7)、     有一次，９轻蔑地对０说：「你的本领，只有０」。 

(8)、老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。”

(9)、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”明明：“数学好学”母亲：“为什么？”明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

(10)、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我整理的数学幽默小笑话，仅供参考，大家一起来看看吧。数学幽默小笑话一个人在街上散步，旁边是他的狗，狗总是这样，它跑到前面，一会儿折返回主人身边，然后，它又跑到前面，跑得太远，就又跑了回来。一直是这样。最后，他们两个到达了同一个目的地。主人慢悠悠地走了一公里时，狗却跑了四公里。这个人就是经济，而狗就是股市。

(11)、第2题，1000米=1千米，6000米里面有6个1000米，所以就是6千米。

(12)、老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

(13)、某店来了三位顾客，急于要买饼赶火车，限定时间不能超过16分钟。几个厨师都说无能为力，因为要烙熟一个饼的两面各需要五分钟，一口锅一次可放两个饼，那么烙熟三个饼就得2O分钟。这时来了厨师老李，他说动足脑筋只要15分钟就行了。你知道该怎么来烙吗？幽默的数学老师作文我们有一个数学老师，人很幽默，樱桃小嘴，柳叶弯眉的，一双炯炯有神的大眼睛，他非常的幽默但是有时还会批评我们，但是我们从不讨厌他。

(14)、②数学课上。数学老师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家有10个苹果，被你吃了4个后结果是多少呢？”

(15)、但是高斯却说他已经将答案算出来了，就是老师听了吓了一跳，就问高斯如何算出来的。高斯答道：“我只是发现1和10的和是2和9的和也是3和8的和也是4和7的和也是5和6的和还是又因为11+11+11+11+11=所以我就是这么算出来了。”老师同学听了以后，都对高斯竖起了大拇指。

(16)、圆规跟三角板说：“我画出来的圆形天衣无缝。”三角板说：“你只能画圆，我既能画三角形，也能画出其它很多种图形，就差一点儿画不出变形金刚。”圆规说：“我是规矩的老实人。你是小本领比我大。”

(17)、泰勒斯看到人们都在看告示，便上去看。原来告示上写着法老要找世界上最聪明的人来测量金字塔的高度。于是就找法老， 法老问泰勒斯用什么工具来量金字塔。

(18)、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。

(19)、4,　　一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”

(20)、小学生：“老师，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”

(1)、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写?格子这么小，叫我怎么写得大?”

(2)、这年头，能在宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人——只会是送外卖的。

(3)、后来“0”终于在欧洲被广泛使用，而罗马数字却逐渐被淘汰了。

(4)、历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人?”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

(5)、站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”

(6)、几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。

(7)、今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”

(8)、明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

(9)、谁的初恋不干净，我的初恋已经忘得干干净净了。

(10)、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

(11)、老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”

(12)、以上就10则，望采纳！幽默的数学笑话要短有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。

(13)、把一根纸条扭转180°后，两头再粘接起来做成的纸带圈，具有魔术般的性质。普通纸带具有两个面(即双侧曲面)，一个正面，一个反面，两个面可以涂成不同的颜色；而这样的纸带只有一个面(即单侧曲面)，一只小虫可以爬遍整个曲面而不必跨过它的边缘。这种纸带被称为“莫比乌斯带”(也就是说，它的曲面只有一个)。

(14)、常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是ex！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是ex.”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

(15)、八戒去花果山找悟空，大圣不在家。小猴子们热情地招待八戒，采了山中最好吃的山桃整整100个，八戒高兴地说：“大家一起吃！”

(16)、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。

(17)、我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。

(18)、物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？“过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！“物理学家道：“那家伙一定是个数学家。“工程师不解道：“为什么？“物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。“

(19)、上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。

(20)、数学：那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。逻辑：唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

(1)、禅师微笑道：可以，但你能找到一样东西，它无穷无尽，但又不占任何地方吗?

(2)、乔布斯家上次装修非常漂亮，就是有一个小问题：当你上厕所时，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。乔同学最近终于忍不住，改进了装修。但还有很多门打不开，不过设计师给了乔布斯补偿：每扇打不开的门，送一个门把套。

(3)、英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”

(4)、这三个小题的算式中单位没有统所以要先统一单位再计算。

(5)、注意点3：计算时，要统一单位再进行计算，表示计算结果时要看清单位哦！

(6)、禅师说：“你随手画一条曲线，用放大镜放大了看，它还有那么弯曲吗?”

(7)、禅师若有所思地说：“你看看这朵花，多么美丽。美之前，如何让心无法开朗？”

(8)、讲话“讲”字告诉我们讲话是个技术话，讲不好就掉到井里。

(9)、数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”

(10)、数学老师讲题特喜欢拿自己做比喻，有一次他在讲一道题：“如果我的直径有80cm，高度有100cm，那么我.........”下面有人接话：“是饭桶”！！！