段子素材

1、搞笑段子素材

(1)、1经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。

(2)、然后它又委屈地跳下水池把脸埋进去涮了好几下...

(3)、1喝完汽水把易拉罐的拉环套在手指上，问男友好不好看？男友看了一下说好看，我娇羞的说：那你还不懂吗？男友认真的想了一会，说明白了，然后，跑楼下超市抗了两箱汽水，告诉我，让我随便套，不够他再去买......

(4)、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

(5)、清朝有一位大官的亲戚，参加科举考试，他写不出文章，却在考卷上写道：“我是某某大人的亲妻。”他居然连亲戚的“戚”也不会写。他希望考官看在他亲戚是大官的面子上照顾他。考官是一个正直的人，他在考卷上也批了一行字：“所以我不敢娶。”

(6)、 早上爸爸送妈妈上班时，遇到一个妈妈的美女同事，以前介绍过的，结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说：是不是忘记人家是谁？爸爸说：嗯。妈妈说：整个单位最漂亮的妹子你都能忘，你都记不住人家样子的吗？爸爸说：全天下的女生在我眼里就两个样子，一个是你。妈妈羞涩，问：另一个呢？爸爸说：瘦子。

(7)、似雨珠泪潇潇下，无限悲怅泣心间，寄思穿越酆都城，慈容永驻儿胸中!

(8)、我说：“不去，人家都是初二初三的，万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。”

(9)、医生A女有点胖。某天上班连拉了四五回肚子。别的医生都劝她吃点止泻药。她说：“你们这些瘦子是不会明白我们胖子拉肚子的时候那种既喜悦又痛苦的纠结的！”

(10)、三岁的儿子一边吃草莓一边忽闪着大眼睛对我说："妈妈!你给我生个小狗玩呗!"

(11)、最近A男药师得了红眼病，跑到眼科找B男医生看。B男医生看完后说：“你一定是看了什么不洁的东西，快，跟我分享一下！”

(12)、赏析：这句话运用比喻象征拟人等手法，写出了时钟的无情，提醒我们珍惜时间。

(13)、青女白男常光顾咖啡店，很多私话他们也在店里说。

(14)、素材源于生活，生活中的点滴你都可以当做素材。

(15)、老板娘知道，青女内心想说的是：请你原谅我。

(16)、你台下花的思考时间，是可以加大你上台中好笑段子的几率的。

(17)、在观看了大量竞走、马拉松等长距离运动项目后，我发现女子项目中当最后剩的是两个女人冲刺的时候，获胜的总是那个胸小的。

(18)、别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。

(19)、1老公出差却提前回来了，我把孩子送幼儿园了回到家，老公在卧室喊我，一去他已经脱了上衣说：老婆快点来！艾玛！这样等不及？我红着脸脱丝袜，衣服还没脱完，老公诧异地说：我肩周炎发作了，你帮我擦药油，你脱衣服干啥?

(20)、1 我在最好的时光没有钱，而现在有钱了却没有你，但一想到自己有钱，又忍不住偷偷笑了起来。

2、原创搞笑视频段子素材

(1)、In the past, I was very happy to eat a packet of spicy strips, but now I can&#xt. I have to eat several packages of hot pot, barbecue and coke, milk tea, cake, ice cream. I can&#xt afford to be happy.

(2)、1今早上班刚到公司，设计小吴(女)走过来幽幽和我说：我有三个月了。我从昏沉中立马清醒，高速搜索三个月前做过什么事，好像三个月连手都拉过呢。小吴：叔你想啥呢，我三个月实习期过了，你应该提醒老板给我加工资了。我。。。。。

(3)、1经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。

(4)、下班骑电瓶车经过一路段人多车多的地方时，看到一男的站边上小便，不经感慨男人就是方便啊，裤裆一掏随地一站就可方便，也不怕来往的人和车看到。我们女人就不行了，要脱内裤外裤的不说，蹲下来白花花的大屁股还那么显眼。

(5)、1 一个朋友和他五岁的女儿昨天跟我逛街，他女儿超级可爱，一天下来我又是买东西给她吃，又是带她玩，她也喜欢我，我们就成了好朋友。到了吃晚饭的时候，我就好奇的问她，如果叔叔死了，你会伤心吗？她一把抱住我说“你死了，我也跟你一起死”！我心里美滋滋的，大家都夸她重感情。她爸爸连忙问她“那爸爸死了，你咋办”？她悠悠的回到“爸爸，你放心去吧，我跟妈妈还有叔叔会坚强的”！她当场脸色都变了。今天，听说我那朋友带她女儿去做亲子鉴定了！

(6)、我跟小舅子谈话：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！小舅子：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我了！

(7)、有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多、不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。

(8)、八百标兵奔北坡，炮兵并排北边跑，炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮。

(9)、女埋怨男认错，这类请求原谅的话，一年多来在咖啡店里说了无数次。

(10)、问：“老师，那么‘品’字是三个人在一起接吻吗?

(11)、观众不在乎你是不是喜剧演员，你在演出发生的任何囧事的，这种也别深挖了，出来的段子也是大部分平庸的。

(12)、20我一朋友，昨天夜里她补课回来，太晚了就打了个出租车，上车之后觉得不对。司机把车往新开发区跑，她害怕，于是说，麻烦你停一下，我下去上个厕所，司机就停了，但一直远远跟着她，她见跑不掉，她就找了棵树，装成男生上厕所的样子拉开拉链，过一会还抖一抖手，再回头看，那司机果断开着车跑了…

(13)、如果没法完全杜绝，起码要有意识，开始用更独特的素材写段子，而不是还是沾沾自喜地大讲烂讲。

(14)、清晨与夕阳一样美丽，却永远不会带给人相同的感受，清晨带来了希望和憧憬，而夕阳带给人的是惆怅与感伤。

(15)、1女人说的买个好点的包，可以背五年，意思是我买了这个包，中间穿插着再买点其他好包，然后轮换着背的话差不多五年才会腻。并不是说，我买了这个包就日夜兼程无论寒冬酷暑不管穿啥都只背这一个包五年之内绝对不买其他包了，懂吗，各位老公大人！

(16)、晚上女友妹妹肚子疼，陪她们去医院，就在急诊做检查，女医生戴着手套就进去了，一会就听女友妹妹啊的一叫，我习惯性的问了句怎么了？女友妹妹幽幽来了句，我还没准备好，她就插进来了，二货女友大声骂到，你当她是你老公啊？还要前戏。全急诊室都笑抽了！

(17)、买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。

(18)、  第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。

(19)、赏析：这句话运用比喻的修辞手法，把落叶比作黄金，生动形象。

(20)、培训素材｜有些东西是装不出来的，看完之后就别装了

3、一个人拍的搞笑段子素材

(1)、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。

(2)、  铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”

(3)、火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白铁路公司干吗要印时刻表!”车站职员说：“我也不知道，不过，我认为是为了便于大家计算火车究竟误点多久了吧。”

(4)、  张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”

(5)、朋友看了看价格15然后问老板，这里有银行吗，

(6)、追不到女医生怎么办?找她看病，走时把药落下，"哎，你的胶囊。"转身笑答"是你的胶囊。"

(7)、男人，除了嘿嘿还会干什么？老娘坐了9个小时飞机，将近一夜的汽车，去你老家看你，不带我出去玩也就算了，把老娘关在你家，一天上了老娘16次。你是想怎么样？来了7天，一共上了我100多次，你是铁打的肾么？妈的，要不是舍不得，老娘早走了！

(8)、“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”

(9)、问闺蜜有一个很爱他的男朋友是什么感觉。“如果一个男的真的爱你，你会发现，咦？又多了一个爸爸”“那如果碰到了渣男呢？”“你会发现又多了一个儿子！还是逆子！”

(10)、这种调整的好处是给观众新鲜感，我的效果也能尽量保证。

(11)、我都二十多岁了，我妈妈还老担心我被骗，怕我被坏男人骗色，怕我被坏人骗钱，怕我照顾不好自己总生病。在我妈妈心里，我永远是个智力免疫力双重低下但貌美如花又永远长不大的小孩。

(12)、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？

(13)、我觉得不是的，单纯是你对你的素材没有花时间沉淀思考，没有去琢磨。

(14)、As the saying goes: fear what, come what, I&#xm afraid of you, why don&#xt you come?

(15)、忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好;读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……

(16)、一天，男孩独自来咖啡店。女孩呢？老板娘问。

(17)、这个天气出门打工，和卖火柴的小女孩又有什么区别呢？

(18)、写作是对输入进行思考后的输出，我们写作的观点都是经过思考的除了睡觉的时间，我们在工作、见人、聊天、在读、在听、在经历的过程中，实际上也是思考的过程。这个经历就是我们的素材。

(19)、《吐血整理！2017全年300+借势营销节点》

(20)、傍晚，女孩来了，和另一位男士来的。女孩向老板娘介绍：这是我未婚夫，我们马上结婚了。

4、段子素材库

(1)、关于任何通勤工具的段子，如：关于地铁，高铁，飞机，出租车，公交等等

(2)、婚姻：出轨，吵架，打老婆，小外遇，男闺蜜女闺蜜的问题，知己，说不清道不明的男女关系等

(3)、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动。

(4)、1老公不在家，闺蜜让我去她家吃饭，到她家闺蜜在厨房忙，她老公给我沏茶，我不会下厨帮不上忙，不好意思地对她老公说：“嘿嘿，不好意思老是到你们家蹭饭”她老公说：“没事，常来就行，啥时候你也让我蹭蹭？”我怎么听这话像是耍流氓呢。

(5)、老妈说老家二楼顶子好像漏雨，让我哥趁没上冻回去给补补，我哥总说忙，我搭了一句话:“这点小事，我这女汉子出马分分钟搞定！”我妈考虑了一下跟我说:“别了，冬天也没大雨，你要是上去修不好再压一下，我怕到时候屋里飘雪花……”

(6)、还有，并不是你身边遇到任何的事情，你都写出来，都讲成段子的。

(7)、我们卖给印度的飞机，被你们搞坠毁几十架；说好帮在叙利亚放生化武器，你们又不愿意；让你们娶越南女人，你们也拒绝。你让我们怎么帮你？

(8)、每天都有一个女同事会早走几分钟，有一次正好碰到她就说起了这件事，问她原因，她说因为每天都有不同的车接她，她怕让人看到不好!一开始我以为是什么八卦呢，后来发现她丫的打的顺风车!

(9)、One day, the elephant was eating ice cream. The more he ate, the more disgusting he was. The little tiger said, "I miss you. I miss you.".

(10)、1跟女友异地好久了，昨天她说晚上在学校小树林里看到一对小情侣在热吻。我说：“你偷看别人干嘛呀？”结果她很气愤地回我：“吃不到猪肉我还不能看猪跑啊！”

(11)、老婆网购了一套女仆装，我心里暗喜：“老婆真是懂情趣，真会为我着想。”两天后，快递到了，老婆赶紧把门关上开始要跟我玩，我好兴奋！只是万万没想到，最后穿上女仆装的居然是我！

(12)、我外甥女4岁，公交车上，我抱着她坐在一妹子旁边，妹子很热情的说想抱抱小朋友，我外甥女淡淡的跟我说了句：舅舅你去抱阿姨，我自己坐就可以了！果然是亲外甥啊……

(13)、老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

(14)、What&#xs the difference between going out to work in this weather and a little match girl?

(15)、1老爸喝多了问我：“玉玉啊，有没有人追你啊？”我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢！”老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱家玉玉的性格，没人追，还能吹！”

(16)、一火车上，男的睡上铺，女的睡下铺，男的把头探出来叫那女的帮他拿一下被单，那女的说“不如我们假扮夫妻怎么样”？那男的窃喜“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿”，然后那女的说“你他妈不会自己拿啊”……

(17)、这次民生银行纪委鉴定一领导只是在微信上逼迫女下属开房，不算性骚扰;

(18)、青：追我之前说好每天接我下班，现在很少了。

(19)、为她遮天的他突发重病走了，女孩一直很懊悔没有机会对他说，

(20)、都说男儿膝下有黄金，我把男朋友整条腿切下来，连块铜都没有。

5、生活段子素材

(1)、你穿这衣服很漂亮。我真心夸奖女孩。女孩很开心，常来喝咖啡，每次我都夸她穿的衣服好好看。

(2)、好几年前，刚有触屏时老爸买了一个换掉他的小灵通。用手机给姐姐发短信通知他的新号码，内容：我是你爸，这是我的新号。很快我姐回复短信：我是你大爷滚!

(3)、这么重要的事你要空下来再做，不重要的事你却着急去做，那只能看着重要的她成为别人的新娘了。

(4)、  吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！

(5)、路口等红灯，遇见一熟人，按了两下喇叭，结果前面车起步走了...

(6)、恋爱中：要不要分手，不理解对方的，情感困惑，女朋友男朋友不成熟，感情不和等

(7)、你爱吃鱼，你回来我们都会为你做好吃的，希望你开心。

(8)、我和你说两个情况。有天闺蜜打开水壶不小心被蒸汽烫到脸，你猜她第一反应是啥？

(9)、眼科医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的勃.起能力。”我不解：“这怎么会呢？”“这么说吧...你妻子，真的很丑”

(10)、老爸是个老司机，我拿了驾照，让他陪我练车。结果我上路几次，他坐副驾手刹都拉的快断了，嗓子也冒烟了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上，我问他咋不坐前面，他说：“丫头，坐前面迟早要犯心脏病。现在我眼不见心不烦，出事走的还能舒服些......‘’

(11)、清清水，哗啦啦，肥皂泡，白花花，小毛巾，擦擦擦，爱清洁，好娃娃。

(12)、“为什么你发烧那么多天了～都还没退烧阿～”

(13)、 刚看见一女神级别的美女，遂搭讪：你也等公交吖？女神撇了我一眼：学生吧？走开点。姐等生意呢。

(14)、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

(15)、1lz大四学生，今年二十有过年二姨要给我找对象，问我喜欢贤惠的还是漂亮的呀？我的思绪瞬间飘到了十年前，那会儿有个亲戚问我“将来是想上清华还是上北大啊？”事实证明什么清华北大跟我没有半毛钱关系，有个大学就不错了。现在找对象还什么贤惠漂亮，是个女的就可以了。

(16)、这个进步的事情，我以后聊，我这一次聊一聊段子素材创作的事情。

(17)、二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。

(18)、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

(19)、我冷处理最多的，就是身边的趣事，真的写出来大概率不够好玩。

(20)、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

(1)、我们几个年轻人出去喝酒，巧遇厂里电工老吴，就拉他一起喝，一番畅饮，把老吴喝醉了，他就想一个人回家了，我看他喝醉了不敢让他走，就拉着他，他说没事儿，小黄啊，我年纪比你大，你姑且就喊吴哥吧，你们慢慢喝，改天上吴哥家里继续喝，我说喝酒可以，但是我可不能喊你吴哥啊，他说这是什么道理，我说我才20岁，你都40好几了，和我爸差不多大，我哪敢喊吴哥啊，再说了，你女儿多大了？老吴说，才18岁啊！怎么了。我说那我就更不能喊你哥了。突然我发现老吴顿了一下，突然酒醒了很多！用很危险的眼睛看着我。

(2)、 客户经理一枚，今天和老板出去谈一个项目去对方会议室，老板和对方握手的时候，猛然看到老板拉链没拉，又不敢明说，他们刚一握完手，我一下挡在老板前面，小声说，老板，下面，下面！！然后老板看了一眼，愣了2秒，蹲下把鞋带给我系上了……次奥，这是什么节奏……

(3)、昨天跟朋友买衣服，她看上了一个背心，然后老板走过来说，

(4)、1中午去老婆单位接她，到了看到一开迈腾的猥琐男子调戏她问她要不要搭顺风车，哥直接把哥的740横在他面前让老婆上车，这小子大气也没敢喘。当老板的司机就是好啊。不说了，吃完饭还要去接老板呢。

(5)、以前告诉人家自己QQ号时，对方常会惊叹：“哇，这么短，你的号是五位的!”随后一脸崇拜的眼神看着我。

(6)、 一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:现在你身上有的，我全都有。