一秒笑喷的段子五年级

1、

(1)、高山一枝梅，到底你爱谁?我要跟你处，谁也挡不住!处了我就黄，我就这么狂!黄了我再处，我就这么酷!

(2)、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

(3)、"上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候，他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！"

(4)、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

(5)、你的承诺我的承诺加在一起是网上的承诺你给我一个美丽的梦，爱你不长就一生!

(6)、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

(7)、儿子：爸爸，你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，为节省开支，我们经常同住一个房间呢！儿子：那你们俩有没有同睡一个床呢？爸爸：没有。儿子：你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗？爸爸：是怎样的？儿子：王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢！爸爸：有这样的事？儿子：还不止如此呢，她们还一起洗澡，一起脱光衣服睡觉，更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸：什么？怪不得你王叔叔跟我都有同感，你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢，而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀？儿子：怕什么怕呢？你和王叔叔反正整天出双入对，也把生米煮成熟饭就是呀……

(8)、每天早晨仍依旧，历历往事记心头;时光流逝岁月增，你我依然情深厚!

(9)、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。                              

(10)、换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。

(11)、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

(12)、教师是什么?教师说，我只是一个左右为难的可怜虫。

(13)、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

(14)、“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”

(15)、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

(16)、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

(17)、笑容多一点，哭泣少一点;爱我多一点，骂我少一点;亲我多一点，打我少一点;我是你的小甜甜。

(18)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

(19)、一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长，“同志，我检举，王县长！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残，他自残咱就不管了，可咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”

(20)、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

2、

(1)、在云南旅游。导游：“大理那有许多卖银的，也很便宜，大家可以去买。”然后我笑了，然后车里安静了，然后我想退团了……

(2)、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

(3)、朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

(4)、老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个鸟了。”然后周围一片寂静.....

(5)、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

(6)、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

(7)、如果我在厕所里待得久了，我妈就会在外面：“你要在里面过年吗？”“要我给你送床被子进去吗？”                                    

(8)、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控

(9)、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

(10)、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

(11)、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉。他说“happy birthday！”老虎就把蜡烛吹灭了。

(12)、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……

(13)、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

(14)、一秒笑喷的段子，一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的！

(15)、最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。

(16)、高中学校打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，了，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的会套在线衣外面。

(17)、一天中午，akai骑车去上机，到了9号楼旁边的大坡时，使劲地蹬着轮子，好好痛苦的说……此时一女生从声旁飞快地踏车而过，还轻松地唱着“男儿当自强”……akai真是好佩服的说。英文课，湖湖又坐在老师面前第一位。师曰：“suspect，嫌犯。”湖湖于是随手在笔记上写：“咸饭。”老师不忍使湖湖难堪，于是老师又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。”只见湖湖若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

(18)、“老板我要一份酸辣粉不打包，带走”老板：“你是要挂在身上走吗？”

(19)、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。

(20)、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

3、

(1)、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

(2)、她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。

(3)、政府对老师说你们先好好干你们和公务员同工同酬法律规定的有望很快实现

(4)、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

(5)、暗暗发誓，这辈子只要有我一口吃的。我就不会让她们娘5个饿着。

(6)、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

(7)、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

(8)、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。

(9)、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

(10)、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

(11)、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

(12)、“如果想把月亮买下来得多少钱？”“月中买实惠，因为十五的月亮十六元。”

(13)、我要的爱情，就是你妈变我妈。搞笑的段子50字(经典篇)节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡。

(14)、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。

(15)、看着网上流传的各种iPhoneiPhone图片。我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去小日本连开机键都按不到了！有没有想过他们的感受！”

(16)、“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

(17)、老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

(18)、刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着？

(19)、专家对老师说要改善教学方法只有教不好书的老师没有教不好的学生

(20)、班主任一张嘴：“牦牛(我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了)”，全班爆笑……

4、

(1)、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

(2)、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。

(3)、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。

(4)、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！

(5)、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

(6)、学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？

(7)、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。