经典笑话段子超级笑话不笑你厉害

1、笑破你肚子的笑话30个

(1)、二哥怒喊：你让我把最后一个说完行不行?最后一个：追求完美……好了，终于说完了，你刚才说什么???

(2)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

(3)、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”

(4)、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。

(5)、通话时间统计：父子：7秒;母子：27秒;男女：1小时14分;女女：12小时36分;男男：你有1个未接来电。

(6)、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。

(7)、7经常在一家面摊吃炒面，有一个阿姨和一个伯伯，还有一个怀孕的，应该是儿媳吧。阿姨人很好，每次炒面都是满满的。上次吃炒面，我突然问：阿姨，这是您儿媳吧?阿姨问我怎么知道，我说，是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙……然后……今天的炒面怎么这么少……以后我还要去吃饭吗……

(8)、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

(9)、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

(10)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(11)、该司机幸福之时感慨道：“以前，我以为自己是在为老板打工，现在我才明白老板一直在为我打工！”

(12)、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

(13)、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

(14)、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！

(15)、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。

(16)、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

(17)、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

(18)、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。

(19)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

(20)、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

2、70个史上最经典笑话

(1)、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

(2)、刚毕业那年交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

(3)、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”

(4)、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

(5)、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了

(6)、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。

(7)、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。

(8)、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

(9)、 家里买了个智能扫地机，第一次工作的时候，家里3岁的孩子还以为那是什么小动物，拿着面包屑很有爱心地追着它要喂食，结果自然得不到回应。追得急了，小朋友摔跤了，将手里的面包屑摔到了地板上，正巧面包屑过来将其扫了。小朋友看到这个非常开心的喊道，它吃面包了。然后现在就看到小朋友拿着一块新面包，一点点地掰成面包屑喂扫地机。

(10)、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.

(11)、小明：老师，请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗?

(12)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

(13)、晚上我去大哥家吃烤五花肉，是用瓦片烤的。两岁的小侄子特贪吃，我帮忙烤的五花肉都让他给吃了，我一气就说他，这是小猪佩奇的肉……我话还没说完，他一脚把瓦片踹飞了，还哭着喊着小叔把小猪佩奇烤了……大哥还纵容小侄子说，你去看好你小叔，他今天不赔一只小猪，他走哪你跟哪，别让他跑了……最后，请他们一家子去吃了海鲜大餐才完事。吃完我去结帐，我大哥早就结完帐了。

(14)、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事?

(15)、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。

(16)、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。

(17)、一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。

(18)、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

(19)、岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。

(20)、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

3、搞笑小段子大全笑死人

(1)、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

(2)、第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：猫呢？

(3)、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

(4)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

(5)、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

(6)、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。

(7)、《嫁女》老张有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!

(8)、第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？

(9)、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

(10)、双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑……

(11)、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

(12)、2015最新爆笑段子儿子：妈妈，明天家长会咋办?

(13)、家里打理奶奶的丧事，把和尚请到家里念经，他讲了一大通，我听着大概意思是奶奶去世后，镜像传输要花七七四十九天，才能登陆阿弥陀佛服务器，之后为了Build到极乐净土还要等队列，完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了。感觉挺正规的。超好笑的冷笑话段子哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

(14)、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。

(15)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

(16)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

(17)、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！

(18)、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

(19)、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。

(20)、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!

4、搞笑故事大全笑死人 经典

(1)、错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。

(2)、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

(3)、于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外！

(4)、老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”

(5)、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

(6)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

(7)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

(8)、豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。

(9)、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”

(10)、就在一起吧!”女：“我们不合适。”男:“哪儿不合适?”女:“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”

(11)、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

(12)、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

(13)、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊

(14)、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

(15)、大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”

(16)、一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”

(17)、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……

(18)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

(19)、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”

(20)、幽默笑话段子精选，超级搞笑，让你瞬间乐翻天

5、经典笑话段子超级笑话不笑你厉害了

(1)、气象局通知：原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

(2)、别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……

(3)、2元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了……

(4)、《别往坏处想》深夜，女儿哭着给母亲打电话：妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了!母亲柔声安慰：傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢?!

(5)、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!

(6)、少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑，少年赶紧骑马追喊道：驾驾，还我的玉……玉玉，驾驾，玉玉玉……我TM到底跑还是不跑啊！马这时开口骂道。

(7)、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢

(8)、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

(9)、而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……

(10)、老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!”

(11)、“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。”超好笑的冷笑话段子女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，

(12)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

(13)、亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。

(14)、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

(15)、看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。

(16)、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

(17)、快餐店里，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊：“家里做饭了，跟我回去！”紧接着小屁孩一顿歇斯底里：“你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿！！救命阿！”......

(18)、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦

(19)、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

(20)、世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：我操!

(1)、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

(2)、甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。

(3)、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……

(4)、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

(5)、我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”

(6)、为了缓解劳累，他们按照事先约定：一边轮流讲笑话，一边吃力的爬着楼梯。当他们爬到第40层的时候，大家已经累的精疲力尽、气喘吁吁、汗流浃背。

(7)、这时候二哥大喊：谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。

(8)、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

(9)、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

(10)、这年头，谁还没有一个拿得出手的.乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

(11)、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

(12)、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？

(13)、我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。

(14)、老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟

(15)、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

(16)、      "姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？” 二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”"

(17)、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。

(18)、一位商界巨子英年早逝，其妻携19亿存款改嫁其生前的司机。

(19)、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去

(20)、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！

(1)、话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音……

(2)、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。

(3)、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。