12个让人瞬间爆笑小笑话

1、爆笑小笑话 看完笑不停

(1)、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

(2)、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

(3)、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

(4)、晋江VIP2021-12-25完结总书评数：6147当前被收藏数：21950营养液数：4292文章积分：442,230,176

(5)、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？

(6)、爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，这里我CJ收集整理了能启发人的幽默小笑话，让你爆笑每一天。

(7)、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。

(8)、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

(9)、文案高亮排雷：双替身/追妻火葬场/狗血泼天*故事是这样的。苏酒是个美满的穿书者，她顺风顺水，有着温柔体贴黏人的爱神老公，坐拥神明数万星球家产，初来乍到就把人生活成了甜爽文剧本巅峰。接下来似乎只要躺赢就好了。如果不是梦境太过真实，现实太过梦幻，她一定可以继续做这场没有尽头的咸鱼美梦。*于是梦醒后，苏酒的现实是这样的。爱神温柔背后藏着阴鸷冰冷的面孔，所谓的骄奢生活不过镜花水月，甜文剧本之前，原来是一场又一场的狗血虐恋，还是他娘的被安排好的双替身。苏酒简直想手撕剧本，再热切的问候其祖宗十八代。但是面对阴鸷又假意温柔的爱神，她似乎也只能虚以尾蛇，以退为进了。*整个郁金香星都知道。那个叫苏酒的少女死后，从来无心的爱神发了疯，入了魔。他用尽心头血，复活她，竭尽全力的学着去爱她。大婚前夕。翻到苏酒日记的他发现，原来，他只是别人的替身。?她对他所有的爱意，付出，努力，都是缅怀深爱之人的献礼。在她眼里。自始至终，他什么都不是。*米哈伊尔以为苏酒是块碾碎后会才闪闪发光的肮脏玻璃球。等真正捏碎了，才发现那是他想捧在心尖的水晶月。*斯文败类狗男主X再苦都能找出点乐子的乐子人女主*再次排雷！！1本文男主极其狗，极其不要脸，对女主极其大男子主义，大家可以疯狂骂他，不要骂我，为爱发电不易，谢谢。2本文可能be。3总结：基于作者笔力问题，本文极其可能泼天狗血，爽不起来。4由于狗血基调，本文虐男也会有小部分虐女，但总归不虐心，虐心了就是作者失控了，可以骂作者。内容标签：虐恋情深爱情战争未来架空穿书搜索关键字：主角：┃配角：┃其它：一句话简介：追妻火葬场。立意：扫黑除恶，共建和谐美好社会。

(10)、一不小心，一根面条掉落在脚面上。只见朋友的妻子抬起脚轻轻一挑，那根面条就乖乖地掉落到锅里去了。

(11)、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。

(12)、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

(13)、☞ 生活中10个万万没想到的有趣冷知识，你知道多少？

(14)、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就剩我一个人，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

(15)、凌晨，宝宝醒了一直哭，搞得家人都睡不着。我让老婆唱摇篮曲哄孩子。无奈，只能唱了。过了不久，邻居过来了说：“你还是让孩子他哭吧……”

(16)、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。

(17)、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

(18)、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

(19)、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……

(20)、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。

2、超级爆笑小笑话

(1)、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。

(2)、海内存知己，天涯若比邻。这么早就预言了互联网和天涯社区的存在!

(3)、9：傍晚，有一小伙去约他的发小一起去邻村看电影。

(4)、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

(5)、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

(6)、文案在乌襄十八岁生日那天晚上，她被拉入了一个无限恐怖的求生世界，必须要过完终极任务她才可以回到现实。为了活下去，乌襄在无限世界披荆斩棘十八年，逼着自己从一介软妹，成长为能徒手撕鬼面不改色的大魔王！终极任务结束后，她在众大小鬼怪喜极而泣的欢送中重新回到了现实世界……这个时间点，她正孤独地过着自己的十八岁生日，蜡烛刚刚熄灭，场景和穿越前一模一样！而一墙之隔的门外，传来了慌乱的脚步声……她记得自己当时就是因为打开这扇门，触发了死亡条件，才被拉入无限恐怖世界。想到自己十八年来吃不好睡不好，风餐露宿、与鬼同眠的悲惨经历(误)，乌青青一把抄起了桌上用来切蛋糕的塑料刀具，冷笑着向门口走去——她倒要看看，是哪个杀千刀的让她有了这该死的性命之忧！内容标签：异能女强无限流玄学搜索关键字：主角：乌襄┃配角：沈辛让、萧楠、霍分、宁青阳┃其它：无限流大佬一句话简介：我战恶鬼那些年。立意：力战邪恶，共建和谐社会。

(7)、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

(8)、“没有，王妃说花花世界迷人眼，没有实力你别赛脸，今朝你薄情无义把我放逐，他日我涅槃重生必把你铲除。送你一句话，铁汁，做王呢，是该傲，但是给你脸呢，你得要！”

(9)、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”

(10)、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

(11)、初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的……

(12)、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

(13)、大家听了哄堂大笑。媛媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呢！”

(14)、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

(15)、“干活要长心眼。脚手放麻利些！我手指到哪，你锨上的泥要准准地倒在哪！”

(16)、外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。

(17)、数学是火，点亮物理的灯;物理是灯，照亮化学的路;化学是路，通向生物的坑;生物是坑，埋葬理科生。

(18)、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。瞬间逗人笑的笑话“七夕你打算干嘛？”“玩连连看。”“为什么？”“能灭一对是一对。”

(19)、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

(20)、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

3、爆笑小笑话10则一句话

(1)、我希望没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海。

(2)、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

(3)、(现代情感) 《你别靠近我》作者：絮枳(完结)

(4)、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！

(5)、哭，并不代表我屈服;退一步，并不象征我认输;放手，并不表示我放弃;微笑，并不意味我快乐!

(6)、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

(7)、昨天晚上老公教育八岁女儿：＂你好好学习，长大后就可以当富二代了。＂女儿不服气，问：＂你又不是富一代，我怎么成富二代？＂老公说：＂你可以挣钱以后给我啊，那你不就成富二代了！＂女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂

(8)、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

(9)、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

(10)、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。

(11)、文案宋幼珺穿成书里臭名昭著的珑国嫡公主，是个带头欺辱男主角的小反派。一想到姜沂川最后会领着千军万马踏平珑国，宋幼珺给对姜沂川放狠话的弟弟甩了个巴掌：蠢东西！为了改变自己的结局，宋幼珺使出了浑身解数跟姜沂川交好。寻思着天冷了，就给他送点炭火，没想到当天晚上姜沂川住房失火，东西烧了个干干净净。得了送几篮子稀奇的冰果，给他送过去，结果姜沂川隔天就患病，上吐下泻奄奄一息。宫人见状皆围着宋幼珺赞叹：公主好计谋！整死那小子！+++++++姜沂川：我差点上当。宋幼珺：误会，真的是误会！——————————+++++++姜沂川身处异国，敛起锋芒处处小心，看尽冷眼。+++++++突然有一天，他发现以往那个目中无人嚣张跋扈的嫡长公主，经常在暗处偷看他，还时不时送东西给他。+++++++姜沂川：不对劲，非常不对劲。宋幼珺x姜沂川，1v1甜文。内容标签：欢喜冤家穿书朝堂之上搜索关键字：主角：宋幼珺，姜沂川┃配角：《重生后我成了反贼的马仔》求收藏┃其它：一句话简介：公主只想做个好人立意：要做个善良的人

(12)、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这被(辈)子太短了……”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！....... 

(13)、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”

(14)、保留30%，别人就总能看到他们意想不到的你，总能给他人新鲜感。这不仅在婚姻和恋爱中，在所有的人际关系中都是很重要的。

(15)、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

(16)、十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全!

(17)、“这一两瓦渣四两油呢！庄稼才长得欢势呢！”

(18)、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

(19)、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

(20)、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

4、30个爆笑小笑话

(1)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

(2)、有一天中午我在外面公园长椅休息，两个小孩子，一男一女，吵闹个不停，玩得十分开心。于是我就对那个小男孩说“叔叔现在要休息，你们跑到旁边去玩好不好”。结果那小男孩十分嚣张，丝毫没有理会，还说我多管闲事。这把可把我惹恼了。我拉着女儿就走了，还让她以后不要再和这个男孩子玩。

(3)、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

(4)、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。

(5)、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

(6)、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

(7)、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

(8)、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”

(9)、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了

(10)、无论是友情还是爱情，跟谁在一起舒服就和谁在一起，累了就躲远一点。你取悦别人的模样，真的不好看。

(11)、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！

(12)、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

(13)、临走前父母拉着我的手，不舍地说：“这次出去就好好闯出一番事业，虽然你很笨，但是也不要放弃，跌倒了爬起来继续努力！”“我知道了，不成功我是不会回来的！”“太好了，就是这个意思，不用担心我们，国家都开放二胎了！”

(14)、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

(15)、 老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

(16)、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。

(17)、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

(18)、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

(19)、“爸，如果我一直没回来，你会怎么办？”女儿问道“我会一直等你啊”父亲笑着回答到“为什么你要一直等我？”“傻丫头，谁叫你是我唯一的女儿呢？”“爸。。。。。。下次我出去散步的时候，麻烦你自己倒水好吗？”

(20)、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

5、12个让人瞬间爆笑小笑话图片

(1)、巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。

(2)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

(3)、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

(4)、应用题，有多余条件的那种。老师教一个女同学她一直不懂。

(5)、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

(6)、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写“茅厕”？甲：当然不一样，农村是写“打不流西”。

(7)、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

(8)、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

(9)、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。

(10)、“你这个人真笨！用锯子把竹竿从中间锯成两段不就进去了吗？”

(11)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

(12)、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

(13)、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”

(14)、520情人节发朋友圈搞笑句子，句句暴击，伤害值10000点！

(15)、(穿越重生) 《虐文男主闺女四岁》作者：玥倪de芒果

(16)、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”

(17)、☞为什么华为的“穷小子”，能逆袭迎娶“白富美”？

(18)、这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……

(19)、我现在心情很复杂，因为我刚发现我在女朋友手机通讯录里的备注名是：饿了就找他

(20)、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

(1)、我坐打车跟师傅说，哎，我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句，他们有他们的选择，我有我的选择，你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。我靠，人间尽是鸡汤手啊，师傅你别说了。

(2)、一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

(3)、很想和你去吹吹风，吹掉我给你的不愉快，只留下我给你的开心。

(4)、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！

(5)、干着干着，忽然一只苍蝇嘤嘤嗡嗡地飞来飞去，竟落在泥水匠脸上。

(6)、(仙侠魔幻) 《替身仙子想回家放牛》何仙咕(完结)

(7)、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！

(8)、数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪。”

(9)、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。

(10)、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

(11)、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

(12)、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。

(13)、问：为了变美，你都坚持了哪些好习惯？答：我只需做一件事，坚持开美颜。

(14)、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

(15)、女友是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说：”老板，看看我多少钱？”老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！”

(16)、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

(17)、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

(18)、另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我TM只是路过的都被挤上来了!”

(19)、昨天和女神吃饭。她说她看不起暗恋不直接表白的人了，然后我今天给他表白了。。她说你还是暗恋我吧。暗恋吧。

(20)、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。

(1)、不要总是和别人比较。不要拿自己的短处和别人的长处比较；不要去羡慕别人拥有的而轻贱自己拥有的；不要在比较中迷失，不要跟着别人的地图去找自己的路。天外有天人外有人，你不必比他人优秀，你只要比曾经的自己优秀就好。

(2)、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。当时丢的脸现在还没找到。能把人瞬间逗笑的笑话世界上最SB的事，下班没找到心爱的摩托车，跟公司保安吵了一顿，外带报了个警，跟警察叔叔一起调监控看的时候才想起来自己今天没骑车。。。？

(3)、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。

(4)、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

(5)、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”

(6)、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

(7)、我有一个压箱底的笑话，但是我把钥匙弄丢了……

(8)、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

(9)、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

(10)、不要太早下结论。“塞翁失马焉知非福”，不要对任何事太早下结论，这一刻的阴霾或许下一秒就是柳暗花明；“画皮画骨难画虎，知人知面不知心”，不要对任何人太早下结论，人情冷暖、世态炎凉，你要细细品方能明辨善恶。

(11)、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！

(12)、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？