网络经典搞笑语句

1、网络句子经典搞笑

(1)、如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。隔壁老王

(2)、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

(3)、确实没有人随心所欲地活着，生命即是束缚。但我们却可以经由努力与取舍，让生活尽可能接近你想象中的模样。

(4)、43:我不整理房间，我是乱室佳人。么林子都有

(5)、任何东西都有保质期，那过了保质期的爱情还能要吗

(6)、早上起床，就能切身感受到人生的悲喜交加：一手拿着牙缸，那叫杯具，一手拿着牙刷，那叫洗具，悲与喜就这样纠结地在一起。

(7)、情绪失落时，走到曾经那充满回忆的幼儿园，深呼吸，然后大喊一声：啊！母校。

(8)、给你买个铅笔盒吧——！去。装。B.去吧——

(9)、大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。

(10)、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。

(11)、一女同事穿着性感。一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。她笑着回到：只有今天才穿的漂亮吗？男同事脑一抽说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮。。。

(12)、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有那么多女朋友？

(13)、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。

(14)、说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送Q币。

(15)、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说：闻你妹啊！你从我车顶上下来先！

(16)、我把所有的记忆串联成一部电影，却发现是个悲剧。

(17)、48所谓儿童不宜，其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。

(18)、花花：四年里你的活泼幽默老成带给大家无穷的欢乐，真心希望你以后开心快乐!

(19)、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

(20)、17人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

2、网络经典搞笑语句图片

(1)、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了

(2)、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

(3)、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。

(4)、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

(5)、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已

(6)、生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。

(7)、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

(8)、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

(9)、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

(10)、面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。

(11)、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

(12)、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴 。

(13)、现在的人金钱地位最重要，看一个人有没有金钱就看他出行时的方式和服装的品牌。

(14)、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！

(15)、从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

(16)、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

(17)、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

(18)、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！

(19)、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。说说控爱情说说分享

(20)、回忆是忧伤的，期待是迷惘的，当下的激情混合着狂喜和绝望

3、网络搞笑句子 能笑死人的

(1)、办公室里，英语老师帮助一学困生提高英语口语，老师先帮他练习口语对话。Hello！老师刚说一句，那男生张口就来：Kugou！唉，网上的歌听多了！

(2)、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

(3)、相爱的人应当不管所有的艰难险阻，勇敢地拥抱在一起。

(4)、●睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

(5)、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

(6)、13很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。

(7)、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。

(8)、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

(9)、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

(10)、23:我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我下面有人说是饭桶全班爆笑

(11)、孤单的我站在迷茫的街头，那模糊的过往却渐渐清晰

(12)、其实很多人说我像粱朝伟我不愿意承认因为我觉得做人要做出特色我还是觉得我长的比较像木村拓哉。

(13)、如果开始知道这场爱情这样收尾，我死都不愿意理会

(14)、个签简短搞笑句子，幽默滑稽，皮一皮很开心！赶紧挑一句发说说！

(15)、未必做每件事情都有意义，可是做的每件事情都觉得是一件回忆

(16)、8不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！

(17)、千万要善待路痴，小心他走近你心里，再也走不走去了

(18)、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

(19)、单身的时候总是苦逼自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，说多了都是泪，我得去晾衣服了。

(20)、10:一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。

4、网络流行搞笑语

(1)、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

(2)、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。。

(3)、骄傲的活着，这才是我们每一个人应该要做的事。

(4)、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。　　

(5)、坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。

(6)、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

(7)、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

(8)、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。

(9)、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

(10)、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

(11)、37:众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

(12)、★爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了

(13)、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

(14)、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

(15)、21有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。

(16)、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

(17)、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的

(18)、闭上眼，幻想着与你一齐慢慢变老的画面。黯然泪下。

(19)、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

(20)、自从见了你以后，我觉得世界真的很美好，因为没有什么比你更不美好。

5、网络搞笑语段

(1)、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

(2)、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。

(3)、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？

(4)、隐身不是怕打扰，而是给从未有人说我打扰一个借口。

(5)、你不许和别的女孩子说话，因为到了夏天戴帽子有点热

(6)、拼命对一个人好，生怕做错一点对方就不喜欢你，那不是爱情而是取悦

(7)、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

(8)、老师:小明，你举个例子来说说什么叫勇气？小明:勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！老师:滚出去！

(9)、个女生一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

(10)、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

(11)、27:男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。

(12)、上苍不会给你快乐、也不会给你痛苦，它只会给你真实的生活。有人忍受不了生活的平淡而死去，却不知道生命本身就是奇迹!

(13)、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。啊！多么痛的领悟啊！

(14)、我们公司有个29岁的女同事特爱装嫩。每天都在哪装萌,今天又在公司一老大姐面前装嫩。你看我今天这打扮像不像只有18岁?老大姐说:我看你不像18岁,倒像14岁。不是吧,从那看得出来?老大姐:从你的胸部。

(15)、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

(16)、下自习，推开寝室的门，发现睡我上铺的室友，一手拿一手电筒对着自己的耳朵，一手拿一耳勺，问他在干嘛，他说：这样掏耳朵才能看得清！看的清？你的眼睛会分身啊！

(17)、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床

(18)、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

(19)、跟老公一起洗澡，刚脱了衣服，老公就很惊讶的来了一句哈噻，然后就像刚学数数的小孩一样数了起来，。我很好奇的问老公在数什么呢？老公吃惊的说：我在数你身上的游泳圈。麻利的滚一边去，你的数学课是你语文老师教的吧，只有三个还给老娘少数了一个。

(20)、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

(1)、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

(2)、电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

(3)、他要是不跟我结婚的话，新娘肯定就不是我。讽刺性很强的废话文学语录(篇三)我打游戏不菜的话应该还是挺厉害的。

(4)、带给你快乐的那个人，就是也能带给你痛苦的人。

(5)、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了

(6)、偏执着的美好，却在瞬间成了残念，震撼了我的世界

(7)、带我走过最难忘的旅行，然后留下最痛的纪念品。

(8)、★漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

(9)、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

(10)、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

(11)、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

(12)、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

(13)、天空的幸福是穿一身蓝;森林的幸福，是披一身绿;阳光的幸福，如钻石般耀眼;而我的幸福，是因为认识了你。

(14)、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

(15)、男人可以苦一辈子，但是千万不能苦了跟你一辈子的女人。

(16)、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

(17)、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

(18)、医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。

(19)、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。