幽默笑话段子app

1、幽默笑话段子大全爆笑

(1)、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

(2)、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

(3)、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！

(4)、糗事百科是一个老牌分享原创糗事的平台，2015年加入视频功能，2016年随直播热潮设置直播板块。糗事百科打造用户互相分享生活趣事的社区氛围，吐槽生活中遭遇的尴尬、不如意等事件，在分享中学会接受和乐观面对，还可以认识糗友，交流糗事。

(5)、韩倩说：“谢谢你的关心。我工作上确实遇到了点问题。黄师傅，不，黄师兄，你能让我好好看看你的胳膊吗?”

(6)、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

(7)、女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

(8)、在2019年Q1搞笑段子类APP平均月度独立设备的统计中，皮皮虾的平均月度独立设备达到了1974万台，遥遥领先其他平台。皮皮搞笑排在第二位，达到了542万台。

(9)、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

(10)、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

(11)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

(12)、让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。

(13)、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

(14)、  如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。

(15)、我爸有次不知道和谁家叔叔阿姨聊天，聊到上个好初中的重要性，回家就教育我，你现在六年级啦，要努力学习，考重点初中，以后才能上好高中，最后才能上好大学布拉布拉一堆，当时我的内心是崩溃的，我说爸，我已经上初一啦!

(16)、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。

(17)、  俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

(18)、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。

(19)、飞机大面积延误，候机楼外抽烟的地方围了一圈一圈人。没有打火机，就凭着相互用烟头借火，这一圈坚持了4小时没断过。感到莫名的感动。

(20)、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。网络上最幽默的笑话段子一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…

2、幽默笑话段子长一点的200字

(1)、  做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

(2)、进宾馆的大厅，一圈人直勾勾的看着我带了4个女生来开房开心一刻幽默笑话段子精选早上，我心仪的女生竟然向我表白了！

(3)、错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。

(4)、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

(5)、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

(6)、回到家里，老爸问我怎么样!我说：你谁呀……

(7)、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

(8)、一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。

(9)、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

(10)、留出心房让给你，欺我骗我随便你，扒出心肝交给你，久而久之感动你，实实在在拥有你。

(11)、走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。

(12)、真羡慕那些没有寒假的人，能一直在工作岗位上体现自己的价值，而我，已经过上了浑浑噩噩的假期生活了，我恨自己的坠落!每天想几点睡就几点睡，想几点起就几点起，醉生梦死、三餐紊乱，想想都好难过哦!

(13)、老公嫣然一笑:“再加上一圈，你就成奥迪了!”

(14)、男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

(15)、小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”

(16)、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

(17)、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

(18)、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。

(19)、近80万互联网从业者及互联网+人群关注排行榜：

(20)、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。

3、幽默笑话段子大全

(1)、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

(2)、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

(3)、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

(4)、上学的时候住校，我哥们一连上了6个通宵，上课铃响，哥们睡的正香，值日生喊道:“起立！”哥们瞬间闭着眼睛站起来喊道“老师再见！”然后向后门走去，走到门口的时候回头对我喊到“XX,今天去哪吃饭？”，顿时笑喷。。。。

(5)、现代女性找老公的要求：高等收入，中等品味，低等智商。

(6)、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

(7)、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

(8)、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。

(9)、有天小明问妈妈：妈妈，心肝有腿吗？妈妈笑到：心肝怎么会有腿呢？小明疑惑的问：那为啥我有天听到爸爸说，我的小心肝，快把腿分开呢？

(10)、某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”

(11)、餐厅一共有五个售饭窗口，但她每次打饭都会到我工作的窗口，每次都会对我盯看一番。这不禁让我窃喜不已——她是不是对我一见钟情呀?

(12)、打算去欧洲玩半个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的？

(13)、我虽然不明白她的意思，但心里还是一阵狂喜：“当然可以!”说着我赶紧把胳膊从窗口伸了过去。

(14)、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？

(15)、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

(16)、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。”

(17)、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

(18)、一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊?

(19)、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

(20)、最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!

4、幽默笑话段子精选

(1)、3)我:我小时候苦啊，放了学，还要给牛割草。

(2)、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

(3)、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

(4)、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

(5)、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

(6)、速途研究院：2018年Q2漫画APP行业研究报告

(7)、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

(8)、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

(9)、闺蜜比较女汉子，每次和男友吵架，都把她男友打哭，她男友还要哭着求和！周末她男友来找我，一看见我就哭起来！我问他是不是俩人又吵架了？她男友一抹眼泪：小x，你和她是最要好的朋友，你告诉我，她是不是不爱我了？为什么昨天晚上吵架她没有揍我，反而主动道歉？害的我一夜未眠啊！

(10)、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默搞笑的段子笑话3可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

(11)、  单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

(12)、请大家不要再黑姓王的好吗!我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我!现在跟隔壁嫂子睡个觉都像偷情似的!

(13)、我现在银行卡连密码都不想设，用六位数字去保护个位数的存款，想想都心累。

(14)、  化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

(15)、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。

(16)、我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊的“握草”一声，然后被抓起来带走了。

(17)、楼主：“这么多年，我从未见过哪个男生跟女生吵架能吵赢的。无论谁对谁错，最后认错的都是男生。”回复：“根据达尔文的进化论，以前也有吵架吵赢的男生。后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

(18)、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

(19)、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

(20)、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。

5、幽默笑话段子小学生

(1)、没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。

(2)、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

(3)、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

(4)、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

(5)、当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。

(6)、移动阅读行业“头部效应”显著，QQ阅读布局行业未来

(7)、我每月轻轻松松月入十几万。。。。。。。。。。。。。。卡路里。

(8)、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

(9)、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”

(10)、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

(11)、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

(12)、岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。

(13)、朋友以前约了个妹子，酒过三巡后去开房，妹子穿短裙来的。进房后妹子先进浴室洗澡，出来居然换了条牛仔裤，还拴了条多扣眼的皮带。听朋友说，那天后都没约过那妹子。‍‍‍‍‍‍

(14)、联系邮箱：research@sootoo.com

(15)、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。

(16)、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

(17)、  当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

(18)、别人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，我知道起到对方瞎了眼。

(19)、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的

(20)、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

(1)、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。

(2)、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.

(3)、韩倩拉我手的两分钟里，我开始了要她成为我的女友、揽她入怀的美妙幻想。看来我多年从事体育运动而练就的高大身躯和粗壮的手臂对她确实很有吸引力，我也更加确定韩倩对我有好感。

(4)、喷子手里最好用的一顶大帽子就是“玻璃心”：我喷你天经地义，你就得忍着;你胆敢反驳我，那你就是玻璃心。“喔唷心理素质那么差怎么长大的?”“说你两句都不行?玻璃心!”…试问凭什么为了让你喷个爽，人家的心就得是钢筋铁壁?凭什么人家被父母呵护长大，就要拿来给你伤害攻击?被人驳斥后恼羞成怒，给对方扣个玻璃心帽子再跑，我看这种人才是真正的懦夫。

(5)、高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。“高考终于结束了，前所未有的空虚感扑面而来，我原打算去尽情放纵，但现在却只想安静地呆在家里放空自己。”“不准请假！”“好的，老板！”

(6)、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

(7)、上学的时候，跟我二叔学过几天口技，就是鸟叫，狗叫的那种。后来，交了个女友。那天，她问我有什么特长没有？我说我会口技，她听后，顿时两眼放光！我看她有兴趣，就急忙拉着她到附近的小树林表演了一会儿，刚演了有两分钟，女友就一脸的失望:原来就是个鸟叫啊？！

(8)、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思？

(9)、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

(10)、当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。

(11)、有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。

(12)、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

(13)、答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

(14)、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

(15)、老师显然对我的`回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗?”

(16)、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!

(17)、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

(18)、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。

(19)、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。

(20)、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.