笑话段子精选简短学生

1、笑话段子简短爆笑

(1)、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"

(2)、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，

(3)、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。

(4)、书到用时方恨少。说得太对了，如果还有一本书垫着，我想，我会睡得更舒服。

(5)、暴发户：哦，那辆烟灰缸满了!开心幽默小笑话段子大全昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。

(6)、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。。。

(7)、上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”

(8)、老师让学生说个一语双关的句子。我举手：你喜欢日本姑娘吗？老师：你过来我保证不揍你！

(9)、被老-婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

(10)、只要不出现在通缉令上，老师就心满意足了。”

(11)、老师在批改《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”  

(12)、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。

(13)、课堂上，老师启发学生们：“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。”

(14)、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

(15)、一个暴发户来到四S店，给我提辆奔驰600，

(16)、闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”                                        

(17)、每次填表在婚否一栏填已婚时，都能迎接高数老师(兼辅导员)火辣辣的目光

(18)、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月幽默简短经典笑话段子推荐你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

(19)、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

(20)、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

2、笑话大全 学生

(1)、“就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”

(2)、幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。幽默笑话段子简短狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。

(3)、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。

(4)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

(5)、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”

(6)、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！

(7)、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!

(8)、一次，牧师布道仅用了十多分钟，还不到平时的一半。牧师解释说：“非常遗憾，我家的那一只狗喜欢吃纸。今天正好把我要讲的那一节书给吃掉了。所以，今天我只能讲这么多了。”

(9)、当年记得还是学生的时候，有一次考试，监考老师总是在我身边不走。

(10)、语文老师今天上课给学生解释成语“醍醐灌顶”，想给学生讲得生动些，于是，你们设想一下，拿着一壶水从你的头上倒下去，会有什麽感觉？

(11)、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

(12)、师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」(凶)

(13)、有个人叫阿爽，一天他死了。他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。他们说：“爽死了，爽死了。”

(14)、小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶。

(15)、答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。

(16)、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！

(17)、本日是复活节，复活节象征着新生和希望，敬爱的朋友，让我们的信念勇气决心好心诚信，还有爱，都在本日统统复活吧！相信明天会更好！

(18)、他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。校园幽默小笑话3幽默小学校园笑话1

(19)、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

(20)、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。

3、笑话学生大全 爆笑简短

(1)、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。

(2)、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

(3)、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。

(4)、儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！

(5)、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。

(6)、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？我。。。           

(7)、那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗?”经理问。

(8)、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

(9)、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。幽默简短经典笑话段子螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。。。#

(10)、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

(11)、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

(12)、小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?

(13)、小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。”简短校园笑话故事上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。

(14)、笑话段子精选简短，笑话作为一种特殊的文化题材在生活中深受大家的喜爱，当人觉得心情不好的时候或者是感觉特别丧气的时候，就会选择看笑话，下面我和大家分享笑话段子精选简短，一起来乐呵一下吧。笑话段子精选简短来了个漂亮妹子同事，就是人有些高傲，对谁都不爱理睬，我们都在暗地里说这样的.人都撑不过实习期。果然，没有多久，老板就亲自过来了：“收拾收拾，明天就不要来了。”面对这个结果，心软的我忍不住想上去给她点建议：“那个，下次换家公司你还是温和点吧，别总是一脸高傲的样子。这样可不行。”她疑惑：“我干嘛换公司?我舅舅就让我明天休息一下，后天跟着他去出差。”当时别提我多尴尬了。

(15)、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义

(16)、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

(17)、某女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。

(18)、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。幽默笑话段子简短多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

(19)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

(20)、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

4、笑话段子精选简短学生视频

(1)、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

(2)、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。

(3)、正在小磊要下筷子时，厕所进来一室友，看到此景，关心地问道：“哥们儿，还没吃呢？

(4)、结婚之前——男：“亲爱的，能不能和你啪啪？”女：“可以，但是得给我买漂亮衣服。”结婚以后——老婆：“亲爱的，今晚啪啪怎么样？”老公：“不要了，明天我给你买漂亮衣服可以吗？”

(5)、今天校园招聘会，我去面试，主考官：“能否说一说你有什么长处?”

(6)、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

(7)、心情不好的时候，那就上厕所吧。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃翔吧你！然后猛一冲厕所，心情倍爽。

(8)、高考之前，所有的家长都在嘱咐孩子们做完之后要好好检查，只有我麻麻跟我说：写完了就提前交卷子，不然回家的时候堵车太厉害了！

(9)、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。

(10)、我说老婆好吃懒做爱打扮。(爱笑啦)老婆说，你只能看到缺点，怎么就看不到人家的优点呢？我说你还有优点？老婆说：一般旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活，我这可不是一般的旺夫啊。我。。。

(11)、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”

(12)、应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”

(13)、师评：有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)

(14)、3岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。

(15)、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

(16)、今天很没有食欲，吃什么什么难吃。于是乎我拉着男友的手放在我额头上诉苦道：亲爱的，我好像生病了。”男友撒开我的手道：你哪里是生病了，简直是病入膏肓啊！你自己看看。”说着从衣服口袋里掏出一本病历给我。我一看病历懵逼了：挑食，不爱运动，玩手机超过一小时，打麻将，熬夜，起夜，冷饮过度……

(17)、“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”

(18)、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

(19)、他说：想当初，我以为凭着在学校学的的看家本领，肯定有一番作为!

(20)、你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。

5、笑话段子精选简短

(1)、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

(2)、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

(3)、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

(4)、女宿舍一室友来大夷妈，另一室友说女生来大夷妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大夷妈该多好!”

(5)、记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”农民工答：“四不像。”记者：“怎么讲？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”

(6)、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！

(7)、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

(8)、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

(9)、下面立刻有人回复：这倒霉孩子，买到山寨的了……

(10)、楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”

(11)、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

(12)、学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道?”

(13)、语文老师：你们就不能拿出一两个小时好好背背课文吗?

(14)、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

(15)、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

(16)、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

(17)、开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了?好高端啊!”

(18)、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。

(19)、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

(20)、某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”

(1)、有一次，小明骂了邻居家的大人，他的爸爸知道了这事后，让他向邻居道歉。小明说：“我知道了!”到了夜深人静的时候，小明穿上了蒙面人的衣服，去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说：“把东西还回去，在盗窃(道歉)。”小明听了，说：把东西还回去，在去盗窃(道歉)，那我不是有病啊!

(2)、③我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”她：“我当然是妈妈生的了。”我：“你怎么知道啊？”她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊１儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗。

(3)、在这个世界有两难：一是改变别人，二是改变自己。要求别人很痛苦，那改变自己应该很容易。要改变别人，先改变自己。

(4)、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。

(5)、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。

(6)、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

(7)、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！

(8)、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把…

(9)、病人:我失眠。医生:这些药丸，红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。

(10)、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。

(11)、一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

(12)、问：为什么打群架的时侯，普遍都会脱掉上衣?

(13)、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

(14)、③百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。“你们为什么吃草?”“我们实在是没有钱……”一个乞丐。

(15)、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

(16)、小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥__......

(17)、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

(18)、原来他之间光脚准备踩灭烟头，给他烫得……起来好大一个泡。

(19)、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

(20)、“媳妇，我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢！”“辣么多漂亮小姑娘你都没看上，最后还是看上了我！哈哈哈！”“老话不是常说：歪瓜裂枣甜嘛！”没爱了。。。

(1)、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。

(2)、昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……