让人笑到抽筋的段子

1、笑到抽筋的幽默笑话

(1)、船夫说道：傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。

(2)、女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“王哥王哥”热情的叫，离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气！你居然把她当空气！空气是那么重要的东西！！！”我…

(3)、美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

(4)、下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……

(5)、经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行………”

(6)、几天后，朋友见面跟他说：“你那套谄媚女士的招术，我再也不敢使用了，有一天夜里我试了一下，结果却吃了一耳光。”

(7)、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

(8)、乞丐A：“我本是有钱人，可惜太太，太爱花钱，她花光了我的钱后，便勾上一个比我有钱的男人远走高飞了，老兄，你呢？为何潦倒至此？”

(9)、自己没手纸了，二十分钟后收到了五十多个赞!

(10)、片刻之后，她先开了口：“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗？” 

(11)、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”

(12)、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

(13)、李白要是活在现在的话，估计大多的诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本买不起。

(14)、昨晚带五岁的外甥去相亲，饭间外甥突然对着美女说：“阿姨你跟我舅舅特别有缘！”美女微笑道：“为什么呀？”外甥：“因为你俩都穿了大红内裤！”……美女脸红着拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……

(15)、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。

(16)、新来一家公司，总看见一个四十岁左右的女的，同事见她都笑着叫她叮咚！叮咚！今天我见了她，也逗两句，叮咚！叮咚！而且还是特欢快的那样，她楞了一下，笑一下就走了，我旁边同事都傻了，还问怎么了？后来他们告诉我，这是咱们董事长，人家姓丁！……不带这样玩的，看来工作要黄了！

(17)、一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。

(18)、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。　

(19)、一位学者在新婚燕尔之际，仍然手不释卷地读书。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能变成一本书。

(20)、睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，我问师傅，还没纹好吖？师傅满头大汗地说，快了，纹到马蹄南去人北望了。

2、能让人笑到抽筋的视频

(1)、女生颤抖着手从包里拿出一只口红，说：“你小点口吃，今天这只很贵的。”

(2)、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年

(3)、去海边游泳，我妈跟我说：你先别下水，太危险，我去给你租个花圈。

(4)、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。

(5)、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

(6)、扶我起来的人，我会永远扶着他让他不倒，绊倒我的人，我要让他永远爬不起来。可是怎么后者越来越多呢？没人扶也就算了，现在自己都站不起来了。

(7)、一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗！哥们：为啥啊？旁人：不用工作就有工资啊！恩，的确有道理！

(8)、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道："你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。"

(9)、舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

(10)、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起来。

(11)、初中的时候，同学给我一张碟片，拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看，于是我叫来了我爸妈一起看，这辈子都忘不了那顿混合双打。

(12)、我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

(13)、那人道：“剑是从这个地方掉落的，我刻个记号，到了岸边好找。” 

(14)、其中一个故事是发生在一个村子里，这个村子里的有一间神奇的屋子，就是说每次当自己家狗狗要往里边进的时候就会突然大叫一声，然后怎么啦就进不去了，似乎是很害怕进去里面，然后人们就会觉得是不是狗比较通灵？能看到一些人类看不到的事情？这里你是不是觉得特别的神奇？也许真的会有那种通灵的生物。

(15)、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起来。

(16)、朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。

(17)、“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”

(18)、有次我犯事惹了我妈，我妈在揍我之前说了一句：你别叫我妈，我没你这样的妈！

(19)、周末去相亲……朋友：成功没啊？我：三分之二成功了……朋友：这是几个意思啊？我：我同意了，介绍人同意了，对方没同意……

(20)、某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？”

3、让人笑到抽筋的段子文案

(1)、老朱参加大学同学会回来，太太问起聚会感想，老朱回答：有些人已呈“老子样”，有些人“样子老”。太太：那你是属于那一种?老朱：我嘛!还是“老样子”。

(2)、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

(3)、证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数……工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数……计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数……统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数……π是什么？数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/计算机程序员：双精度下π是1415926535营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！

(4)、有一天，两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 

(5)、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗

(6)、丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：我不是让你说我不在吗!

(7)、这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：列车员，厕所爆炸了吗？一车人瞬间hold不住了

(8)、可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

(9)、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：您好，很高兴为您服务。

(10)、女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

(11)、“那是我结婚多年以后，往客厅地毯上，吐了一块嚼过的口香糖……”

(12)、我：“第我要比马云有钱，第给我一个神级妹子，第我要七颗龙珠。”

(13)、别人问：“胡歌你演技这么好你怎么不上天呢？”

(14)、麻醉医生无法忍受，提高嗓音：“说话呀，脚麻吗？”

(15)、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。

(16)、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。

(17)、下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意，仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……

(18)、结果二爷爷耳背没听清我说什么，还笑着回我：是的呀。

(19)、跑门口买了一个烤红薯，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。

(20)、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起来。

4、让人笑到抽筋的段子有哪些

(1)、疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：无论谁来电话找我，你都说我不在家。

(2)、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

(3)、我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：我在生气。

(4)、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

(5)、我：“咱们去游乐场玩点刺激的吧。”室友：“那就坐过山车吧。”我：“有没有比过山车更刺激的。”室友：“半途中过山车出轨了！”

(6)、舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

(7)、有一次几个哥们喝酒，其中一个老婆怀孕了，我们就叫他孩儿他爹，过一会儿有个人想喝杯酒祝贺他一下的时候，脱口来了一句：爹，我敬你一杯。

(8)、内向的汤姆，在酒吧里看到一位容貌美丽，气质高雅的女士。

(9)、超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

(10)、学生："扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣;

(11)、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

(12)、丈夫连忙拉过妻子的手，小声说道：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。”

(13)、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗。

(14)、上中学时候查胸牌，一次来检查之前，班主任迅速跑到门口喊道：

(15)、“因为他们天真的认为自己没有对象仅仅是因为高中禁止早恋。” 

(16)、父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

(17)、老妈：找到对象没？过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：好大年龄啊？我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三报金砖，比你大几岁啊？我：5块砖……

(18)、在那个熟悉的街口看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们彼此都没说话静静看着对方，气氛有些沉重。