一个人简短的搞笑段子

1、一个人简短的搞笑段子视频

(1)、8)请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

(2)、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！

(3)、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”

(4)、A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。

(5)、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

(6)、坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。

(7)、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。

(8)、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

(9)、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

(10)、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

(11)、老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗?连说几遍，艹泥马，怎么不说话?

(12)、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！搞笑简短的段子3挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(13)、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。

(14)、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

(15)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(16)、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

(17)、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。

(18)、去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!

(19)、如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话。

(20)、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

2、一个人讲的搞笑段子

(1)、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

(2)、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。

(3)、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

(4)、14:活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

(5)、刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢。

(6)、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。

(7)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

(8)、1)你身披麻戴，头顶锅盖，你以为你是东方不败，其实你就是傻逼二盖!靠你妈妈!

(9)、一屌丝晚上在家上网，突然一个恶鬼从窗前进入他家，说:“我因为犯了错，阎王爷说要杀死一千个人，我才能投胎，现在我要杀了你。”屌丝二话不说，直接从垃圾娄里捡起一团纸巾往恶鬼身上扔，顿时恶鬼化为一道佛光投胎转世了。

(10)、青春之所以让人纪念，是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。

(11)、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

(12)、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现

(13)、这届估计巴西金牌第一了，谁赢了它都能抢回来。也就这点出息了

(14)、我爸：“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”

(15)、17)用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

(16)、童言无忌旳含义其实就是把小孩说的话当做是放屁

(17)、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

(18)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(19)、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

(20)、14)当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

3、一个人搞笑句子

(1)、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

(2)、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

(3)、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。

(4)、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

(5)、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.

(6)、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。

(7)、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"

(8)、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

(9)、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了

(10)、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

(11)、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

(12)、当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好

(13)、老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。

(14)、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。　100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

(15)、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

(16)、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!

(17)、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑

(18)、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

(19)、大三数学系同学买药，女老板热忱问：你买什么?同学：我买维生素B女老板训练有素的将药包好：给你药,一天2次，一次2片，给2元同学好奇的打开药袋看看：不对!我买维生素B你怎么给我维生素B1?女老板蛮有文化的：你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛，不知道谁教你的数学?……死脑筋!

(20)、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，

4、一个人搞笑段子内容

(1)、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

(2)、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

(3)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

(4)、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

(5)、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；不行就分坏了就换，散了就散了，不要去诋毁。

(6)、你们老说我老公穷，但是我觉得看问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！

(7)、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

(8)、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

(9)、没喝水，四个小时直播更没上过一次厕所，二百多个国家与地区，我有几十个都没说，正常

(10)、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

(11)、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!

(12)、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

(13)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

(14)、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

(15)、在百度有啊上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。

(16)、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

(17)、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。           

(18)、大二的发现饭里有虫子，啥也不说挑出来继续吃饭；

(19)、妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”

(20)、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

5、一个人简短搞笑段子视频素材

(1)、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

(2)、电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。名人名言

(3)、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。

(4)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

(5)、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……

(6)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏

(7)、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。

(8)、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”         

(9)、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

(10)、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

(11)、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

(12)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

(13)、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？

(14)、7:我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。水能载舟，亦能煮粥！

(15)、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

(16)、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

(17)、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

(18)、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。

(19)、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

(20)、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

(1)、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”

(2)、5)学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

(3)、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了

(4)、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！