100个扎心幽默笑话

1、幽默的暖心笑话

(1)、这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个脑筋急转弯笑死。

(2)、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。

(3)、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：“儿子啊！别总是写作业，去看会儿电视休息一下。”儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。就问：“爸，电视怎么打不开啊？”爸爸：“啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！”

(4)、这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。

(5)、刚毕业那会，有一天早上去公司，看到桌子上放着豆腐脑，没多想拿起来就吃了，正吃着新来的女同事问：“你吃豆腐脑呢？”我边吃边点头：“真聪明，这都能看得出来。”话才说完，女同事“哇”的一声就哭了：“你吃我豆腐...脑...”她声音拉得有些长，加上又在哭，别人听着还以为我吃她豆腐，呼啦一下同事们就围了过来，弄得我好不尴尬。上司过来了解情况后，语重心长的说：“既然豆腐都吃了，以后你把人家的早餐给负责了。男人嘛！就要为自己的错误而承担责任。”此后我就天天买早餐给她吃，年底我们就顺理成章的结婚了，订婚宴上，我才知道上司是同事同父异母的哥哥。那个时候我就明白，我被套路了，都是帅气惹的祸。所以，男孩子在外，一定要注意保护自己

(6)、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手？我想了想：你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！哥们：万一她不在意呢？我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！哥们：也是哦。

(7)、上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”

(8)、医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？护士：这个？你得去问阎王！患者：上帝能要我吗？护士：不知道！患者：你们不是天使吗？护士：我们只管接送，不管审批！！

(9)、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

(10)、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！

(11)、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！

(12)、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”

(13)、 所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。

(14)、董事长千金在国外留学时天天吃高热量食品体重涨到了300斤，一直找不到对象。我为了升职咬牙娶了她，婚后果然成了公司的经理。前段时间，有一个老朋友想到我公司上班，让我帮忙推荐一下。我找到董事长对他说：“董事长，我的这位老朋友工作能力很强。”董事长：“有多强啊？”我：“对工作认真负责，可以赚钱，拿下客户的成功率非常高，比我还厉害。”董事长：“我知道了。”第二天，我朋友来上班了，第三天，我被开除了……

(15)、为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢

(16)、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！

(17)、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。

(18)、台湾是中国的.一部分(打一中草药名)==>当归

(19)、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

(20)、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

2、精辟而又幽默的笑话

(1)、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

(2)、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?

(3)、爸妈年轻的时候一个是校草一个是校花，而我长相却是普普通通。

(4)、有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。

(5)、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

(6)、热恋中的女生经常会说：“他特别特别会哄我，但绝对不会骗我。”其实，在男生那里，哄骗它是一个词！

(7)、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

(8)、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

(9)、有个小伙初次出远门，到一个亲戚家去，约莫着快到了，想找人问问。

(10)、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

(11)、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

(12)、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。

(13)、一群太监在聊天,猜一成语==>无稽之谈(无鸡之谈)

(14)、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

(15)、得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。

(16)、朱自清《背影》“我去买几个橘子，你就站在此地不要走动”是一个父亲对儿子说的，当人说这话的时候，你可以回答“我就吃两个，剩下的都给你”出自《骆驼祥子》里爷爷给孙子说得话。

(17)、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

(18)、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

(19)、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

(20)、为什么女生不喜欢讨论生肖而是喜欢讨论星座：女生告诉你星座是提醒你她什么什么时候要生日了，到时候注意点。女生告诉你生肖，你掐指一算，哎哟我去这妹子今年都TM30多了！

3、幽默爆笑笑话

(1)、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

(2)、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

(3)、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

(4)、打麻将也上瘾，遇到过机智的老公这样对付老婆的。因为经常打麻将，导致经常发生口角，于是老公决定这段时间都不打麻将了，好好陪着老婆，吃了晚饭两人坐在沙发上看电视，结果才几分钟老公就在旁边打呼噜了，这时妻子很生气，打醒了老公，你除了打麻将还能有其他爱好吗？打麻将到底能有什么意思？这是老公立面精神起来了，打麻将什么意思？这只能喊几个人来家里，我就给你现场讲解下！

(5)、这以后，那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。

(6)、我因为从小跟着我爸爸妈妈在外面打工，所以我与奶奶见面的机会很少。今年暑假，我就买了一点东西去看望她。临走奶奶拉住我的手非要塞给我200块钱，嘴里还念叨：“以后来不要买东西啦！奶奶知道你不容易。你看你裤子都破成这样了还穿着，这钱你拿着去买条好的裤子。”我看着自己花800块买的破洞牛仔裤陷入了沉思……

(7)、我：我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子不断的)

(8)、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。

(9)、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

(10)、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你。

(11)、 豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”

(12)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

(13)、追到你的概率，跟中彩票差不多。换句话说，如果我中了彩票，应该就能追到你，因为我有钱。

(14)、罗曼 • 罗兰说：“生活最沉重的负担不是工作，而是无聊。”可见一个无聊的人生，是多么无趣。风趣幽默的人，无论生活的如何，总能找到对生活的盼望。

(15)、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”

(16)、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

(17)、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

(18)、结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。

(19)、奶奶80多岁了，有一天我出门时她问我到哪儿去?我说去斗地主。

(20)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

4、搞笑扎心的话

(1)、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

(2)、我姐网购买了一件连衣裙，趁她不在我试了一下。大小正合身，等她回来就让她帮我也买一件。结果，我姐一脸为难的道：“老妹啊！这个你穿不合适……”我毫不犹豫的说：“挺合适啊，我给你钱就是！”我姐说：“不是钱的事，主要这是我准备送给怀孕六个月同事的孕妇装！”

(3)、                                                                                                            

(4)、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

(5)、小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感

(6)、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。

(7)、某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

(8)、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。

(9)、有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆

(10)、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

(11)、于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

(12)、写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!

(13)、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

(14)、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

(15)、有学生答：因为没有学大寨。——经典幽默笑话大全

(16)、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

(17)、前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

(18)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

(19)、那些用Excel的人并不excel(优秀)；

(20)、在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错一方，本来占尽优势。

5、十句幽默笑话

(1)、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

(2)、现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……

(3)、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

(4)、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

(5)、儿子不好好吃饭，妈妈便道：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你两块钱。”儿子同意了，这时见我推门进来，他端着碗悄悄和我说：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱！”

(6)、今天小明的爸爸回答了小明一个比较深奥的问题，我估计现在的小明啊！是不会听明白的，可能以后会明白....节约和小气。节假日带小明出去逛商场。小明问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”小明只能是懂非懂的点了点头！

(7)、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。 煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？” 我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”

(8)、我的朋友说他今年圣诞节没啥可送我的，打算领我去算一算，到那之后，对方说我最近命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深。我都单身这么多年了，根本不信，结果今天我在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

(9)、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

(10)、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！

(11)、眼看着小姨子都30岁了，因为不检点，已经未婚先孕三次了，现在还没有把自己嫁出去。老丈人向丈母娘抱怨：“咱女儿啥时候能换个男人养她啊？”丈母娘白了一眼：“那还不容易！”老丈人惊喜道：“女儿找到男朋友了？”丈母娘：“没有，我要是改嫁，不就能换个男人养她了。”

(12)、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。

(13)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！

(14)、有一次家庭聚会，我跟我老婆还有她爸妈一起去饭店吃了个饭，等吃得差不多的时候，我潇洒一挥手：服务员，买单了。之间我岳父阻止了我，还严厉的说道，你装什么B？就你那几块钱零花钱自己省着买烟抽吧。后来又吩咐我老婆去买了单。当时心中那个感激啊，还是男人懂男人。等出了饭店门口之后，我岳父把我拉到一旁问我刚刚帮我省了多少钱？我说有400多，然后他说：那你帮我买条好点的烟，这个事情不能告诉你岳母跟你老婆！只剩下我一个人站在那里凌乱了……

(15)、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

(16)、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

(17)、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……

(18)、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

(19)、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

(20)、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

(1)、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

(2)、在iPad上看到一个女孩子不听父母的话，然后嫁给了一个渣男，最后下场很惨的视频。我看了以后感慨万分，就拿给老婆和七岁的小姨子看。小姨子看完后，抬起头不解地问我：“姐夫，你这是让我学学以后怎么样不听父母的话吗？”我彻底晕了！什么思维啊！

(3)、绿草上的露珠样晶莹的是你的心；像花香一样迷人的是你的美；似繁星一样璀璨的是你的笑，于是爱花养花，常收集露水，晚上欣赏繁星成了我的爱好。

(4)、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

(5)、猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交

(6)、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。

(7)、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

(8)、女人知道每一件商品的价格，甚至精确到几毛几分，但就是不知道这个月的钱是怎么没的！

(9)、在富士康工作了一个月，发了4500块钱工资。到家就上交给了老婆，趁老婆高兴，我就问她：为什么你总是这么强势？媳妇数着手里的票子头都没抬，不屑的说：“你是不是傻啊！你爷爷你老爸，哪个不是妻管严！我若是不在气势上压倒你，别人肯定会怀疑你是捡来的！”额……这话好像没毛病……

(10)、“”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：

(11)、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说：没有。大家都不认识我了。。。

(12)、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

(13)、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

(14)、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

(15)、表妹为了走出大山，在城里打工时找了一个38岁的老男人。那次放假的时候，表妹带着城里的男友回家见父母。从来没来过农村的男友闲在家里唠嗑太无聊了，于是踱步到了地里。结果没想到居然不小心踩了人家的玉米苗。正好一个农民大哥路过，心疼地说：“哥，你踩了俺的苗了。”男友听了一脸不屑地说：“没文化太可怕了，这叫踏青。”农民大哥气坏了，上去就是一脚把他踹到河里：“你给我踏浪去吧！”

(16)、有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?==>变成了松花蛋

(17)、对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。

(18)、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

(19)、有些人不是赢在了起跑线上，是直接生在了终点。

(20)、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

(1)、老妈：“你整天就知道玩游戏，会有男人追你吗？”女儿：“有啊，今天在单位，就那个你说长得蕞帅的那个男孩追我了！”老妈：“真的，你答应了吗？”女儿：“当然答应了。”老妈一听立刻开心起来：“好，好！”女儿：“好什么啊？“老妈：“虽说我只见过一面，我对他印象不错。他怎么说的，你又是怎么答应的？”女儿：“他追上我说以后不允许用他电脑玩游戏，再玩就告诉经理，我只好答应啊！”老妈：“滚……”

(2)、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。

(3)、那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

(4)、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

(5)、台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)

(6)、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

(7)、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

(8)、一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

(9)、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

(10)、人进行抢钱等犯罪，其实是为了在买东西给钱的时候守法。

(11)、晚上12点整要做什么事情?==>抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚