搞笑段子长篇100字

1、搞笑段子30字

(1)、刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧，不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。

(2)、介绍:服装缝制师傅+电商。   爱睡懒觉。             参赛作品：医生，我的眼睛近视了。说说：具体近视到什么程度了 “我打开钱包看不见钱了” 

(3)、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

(4)、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！

(5)、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

(6)、和女朋友闺蜜逛街，这女的看上了个手链，3000多，非要我给她买。她竟然拿女朋友威协我，当时我就生气了，上去就是一巴掌。接着又是一巴掌，并且问她：“还要不要了？”说完又是一巴掌。妹子一脸難过说：“我不要了还不行吗？别打你自己啊！走吧，我不要了。”我：“哼！这还差不多。”

(7)、新军官问：“你好赌？平时赌什么？”“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。”军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”

(8)、参赛作品:“结婚前跟没结婚前，我都觉得男朋友像个孩子”

(9)、去旅游，走进一家饭店：“给我来条鱼，不要切，整条蒸。”女友纳闷：“干嘛不让切？”我笑了笑：“你傻啊，万一他们要按块算，我们不就被宰了吗？”女友恍然大悟向我竖起大拇指。不一会鱼好了，我一看勃然大怒：“怎么鱼鳞都没刮，我们怎么吃啊？”商家：“对不起先生，这盘菜按鱼鳞算，不能刮。”

(10)、我点了点头，老中医接着说：“毕竟，你这行挣得太少了，省点是点。”

(11)、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

(12)、上个月我的女友，突然就要给我分手，当时一下子就愣住了，领导开会的时候，也没有回答他的问题！后来我因为工作态度不认真就被公司给开除了！今天我从饭店门口出来，踩到一个香蕉皮，当场来了一个一字马，疼的我动弹不得。这时一个美团外卖小哥哥飞奔过来，让我非常感动...他问：“你没事吧？”我强忍着疼痛说：“没事，还挺的住。”他淡定的说：“好，那你在坚持坚持啊，我拍照发个朋友圈。”

(13)、搞笑故事长篇，好笑的故事能让人身心愉悦，缓解紧张的心情，让人能够充分休息以投入到下一段工作中，而且还能传递给其他人积极的心情，下面让我分享几则搞笑故事长篇，希望大家看的开心！搞笑故事长篇

(14)、你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。

(15)、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽！而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找媳妇属螺丝钉的，欠拧！

(16)、工作上也别 老(总是) 突鲁反仗(乱七八糟)，半拉咔叽(一半一半……不完整的意思)的，有点敬业精神。虽说这年头挣点钱都不容易，但也别 老(总)买那便宜 娄搜(修饰词，无意义)的 破玩意儿(破东西)，对自己好点儿。

(17)、妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

(18)、小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊!”

(19)、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！

(20)、老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉！说二百就二百，少一分都不卖”

2、搞笑段子语句100字以下

(1)、每天晚饭后！女子都下楼散步。总有那么一群小孩围着她！让她讲鬼故事！每次都讲到很晚。直到有一天！女子讲的正起劲呢！一个老太太走了过来！抓住女子的手说道：“姑娘！你每天一个人坐这唠叨啥呢！”从那天后！再也没见过女子的身影了。

(2)、小辅导员：同学们，红领巾是红色的，你知道为什么吗？因为是用鲜血染红的。

(3)、有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

(4)、凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

(5)、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。

(6)、采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了!妈妈：何以见得进步这么快?采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁!

(7)、我就问道：“大哥，不花钱白吃一碗面你怎么还要哭了呢？是不是太难吃了？

(8)、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问到我时我弱弱说：少的可怜，就3000块。大家都笑话我说：确实少的可怜。最后我补了句：老婆发的。全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊。。。

(9)、某君因通宵搓麻，因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起电话：喂，你好我是谁?

(10)、阿发听完大摇其头：在微博上写几句新闻，发几声评论就能赚大钱?天底下哪有这等好事!

(11)、中国1000年前的状元文，秒杀当今世界所有鸡汤

(12)、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。

(13)、小张想了想，突然一拍脑袋，说：“其实清明节也可以！”朋友不明所以，小张乐呵呵地說：“万一被拒绝，我就说，‘不好意思，刚刚好像被附身了！’”

(14)、个人简介:佛山南海人，已婚，睛星人超感眼贴总经销商，喜欢做销售，喜欢研究中医药食疗养生，人生格言，付出才有收获。

(15)、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。

(16)、“大富豪贸易公司?”阿发眉头一跳，立刻激动起来，“大袁，这单生意我们可不能接!你知道吗，这个所谓的大富豪贸易公司，其实是一个挂羊头卖狗肉的传销集团!我以前可被他们给坑苦啦!”

(17)、昨天和兄弟在一个考场考试。看着空白的试卷和流逝的时间，心中一片茫然。突然兄弟趁老师不注意飞来一张纸条，我那个激动呀。各种藏，就怕老师看见。颤抖地打开一看，写道：中午吃啥？

(18)、小姨子为了找零花钱在家里乱翻，居然在角落里翻到了老丈人前女友的照片。正看呢！老丈人进来了，生气的骂小姨子在乱看什么呢！因为你乱翻，罚你半个月的零花钱。小姨子不怕他，喊了句:“妈妈!爸爸找你!”婆婆听到后过来了，老丈人一脸谄媚的说：“咱女儿的零花钱太少了，不够花啊!赶紧再给她点零花钱。”

(19)、学校对一年级孩子进行少先队员入队知识培训，每个班都配有六年级的小辅导员。

(20)、说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。

3、搞笑段子剧本大全长篇

(1)、教官轻蔑地说：“我赌100元，你打不开!”

(2)、“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”

(3)、是她整天在丈夫面前喋喋不休，甚至讥笑他胸无大志，就知道把自己的才华青春埋藏在日复一日，年复一年的校园里。你说是桃李满天下，又有几个桃李能记住你个穷光蛋?你不去闯，我就下海去闯去经商，反正夫妻二人不能同时吊死在一棵树上，在学校里活是没有问题，但活要活得有质量，没有钱哪儿来的质量?

(4)、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！

(5)、男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。

(6)、不知从何时开始，水军们发出去的帖子下面，都多了一个回复。回复的内容，全是有关于大富豪贸易公司的谣言。什么公司总经理与董事长之间不可不说的秘闻啦，什么大富豪公司财务部经理卷款出逃啦。所有的谣言，似乎都禀承着语不惊人死不休的架势，怎么耸人听闻就怎么说。如果大富豪贸易公司是一家正经的公司，还可以借此炒作一把，但奈何自身漏洞多多，越是辩白倒越容易被网友们扒下表面那层光鲜的皮。

(7)、"神经病刘子涵和董民宇从精神病院逃了出来,可是要翻100道墙,才能到达公路。

(8)、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

(9)、高中时上数学课，老师奋笔疾书在黑板上板书。平常一古板大哥bo哥竟然酣睡，这还了得，对得起老师么。一撮人(包括小弟在下)冲他小声喊：bo哥，老师叫你呢。bo哥腾的从椅子上跳起来，看到一眼茫然的老师，迅速低头翻书～～作为好兄弟的我们，迅速伸出援手：选c，选c！“这道题选C！”bo哥微笑着抬起头，看到的却是老师蹦起的青筋，以及一句振聋发聩的：出去！！！

(10)、哈工大毕业的小舅子，在一线城市闯荡5年了，30岁了还单着呢！丈母娘着急找到媒婆李婶：“帮我介绍一个愿意裸婚的姑娘！”媒婆李婶一听差点笑了，逗小伙子：“你这么帅，我家有个女儿可以嫁给你！”小舅子很高兴：“是真的吗？”媒婆李婶说：“我可以不要你一分钱彩礼钱，不过我要收你100000的介绍费！”

(11)、跑步机的履带上应该画几个地雷,这样我跑的时候可以躲闪,一方面加强趣味性,另一方面一旦摔骨折以后就不用跑步了耶!.

(12)、吃火锅时,问老板有没有鸳鸯锅,老板说有,然后端了两个锅上来.

(13)、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难”

(14)、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

(15)、阿发立马就动心了，忙问大袁自己该怎么做。大袁笑道：“这么着吧，我考考你。比如你是一个汉朝人，要转发赵子龙血战长坂坡，杀个七进七出的新闻，你该写个什么样的标题?”

(16)、“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”

(17)、很快，老板见一暴发户进来用餐，点的都是山珍海味，身上还佩戴着金银珠宝。于是他就把大量的健忘药放进暴发户的饭菜里。

(18)、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！

(19)、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

(20)、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

4、搞笑段子短句100字

(1)、小美摇摇头，说：“不，这个故事说明，有个漂亮的包包是多么重要啊！”

(2)、老师：您的儿子早恋了。家长：我知道 。老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？

(3)、过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。

(4)、前段时间我在外地的一个公司工作，当时老板竟然开了一个分公司，很巧的是就在我的老家，当时我的老板直接派我回来，让我管理分公司！那天我同学聚会喝了点酒，到家后躺沙发上。老妈看见了走了过来，关心问道：“喝了多少？”我装着醉迷糊的回答：“好多！”心想着老妈肯定心疼我，老妈接着小声地说：“银行卡密码多少？”这是亲妈吗？我一度这样怀疑！

(5)、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！

(6)、一天，杰克在警察局听见教官说：“这种新式保险柜一旦忘了密码，连设计它的工程师也打不开，世界上没人能打开。”

(7)、胡市长再来学校找高教授问“好男人”评选结果时，高教授拿出那些推选单子，无奈地双手一摊说，似乎谁也没有资格当选女生心中的“好男人”。

(8)、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”

(9)、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

(10)、我终于忍无可忍，骂道：“我过倪祃！死bt！”

(11)、刘云霞胡思乱想一夜未眠，清晨起床感觉头重脚轻地眩晕，连忙打电话找同事帮忙调课，自己好赖在床上多迷糊一会儿。也好等张超醒了问问谁是小雪，今天他不说明白了，还不能算完!想着想着，哈欠连天，只好躺到床上去。

(12)、相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。

(13)、妻子：“如果有一天你发现我不见了，会不会想我？”

(14)、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”。

(15)、俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...

(16)、    “很好，”百万富翁说：“你说给我听听。”

(17)、哥们把开了3年的亚洲龙卖了180000元。他特别的高兴，请我去一个高档的餐厅喝茅台酒。最后我有点喝大了，回家敲门，就是不开。看来是我老婆生气了，当时也是喝了点酒，直接就撞门了。伴随着“咣”的一声，我直接就撞进去了！大哥，你听我解释我，我真的住楼上，确实是认错门了！

(18)、 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.

(19)、大袁漫不经心地挥挥手：“你管他是传销还是传奇，总之谁给的钱多，咱们就替谁干活儿。”

(20)、今天，认识了一位很有名的老中医，与之闲聊。

5、搞笑段子长篇100字

(1)、这天他又喝得脸红脖子粗，两眼发直，喋喋不休地重复着只有他自己不烦的费话，见刘云霞对他的话没耐心听，就一头醉卧沙发，鼾声大作。刘云霞唤他几声，让其起来喝水，颇不耐烦，翻转身去又继续“呼噜”去。

(2)、男子不解：“难到您是让我出家拜佛，摒弃这些身外之物？”

(3)、“这是谁在跟我们作对?如此严密的准备，如此迅速的反击，正好打在我们七寸上。难道……”大袁不由得疑神疑鬼起来。在网络上，能对付水军的，只可能是另一拨水军。

(4)、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

(5)、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

(6)、小时候有一次被人被打到流血,回家后我爸给了我一巴掌,说:“怂货!被打为什么不还手?” 随后我打了我爸一巴掌.

(7)、有一次给我妈吵架呢，我妈没吵过我，把我打了。正好我爸回来了，我就冲我爸说：“你小情人被你媳妇打了，你还管不管？”我爸一脸苍白对我说：“你怎么不拉住你妈呀！

(8)、他们一起翻了60道墙,刘子涵对董民宇说：“老兄你累不累？”

(9)、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。

(10)、她爸也小声的说：“这货吃饭速度也太快了，不让他说话咱都没菜吃了……”

(11)、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！

(12)、他在路上遇到一个搭顺风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院。到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的。他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的。在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子。回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了。。。

(13)、我：也是从妈妈肚子里抱出来的，妈妈肚子还有伤口呢，你咋不知道让妈妈拉便便拉出来呢

(14)、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

(15)、胡市长赞许地点了点头，上午他去系里现场参观时，果然发现高教授班上的男生大多数都彬彬有礼、举止文雅，与其他学院那些个性张扬的大学男生迥然不同。尤其是在饭堂，这个学院的很多男生都主动给排队的女生让出一个通道来，颇有涵养。

(16)、小丽耐心地对儿子说：“你在外面大喊大叫很没礼貌哦！”没想到儿子不听话，继续喊叫着。小丽坚持道：“如果你想和我说话，起码先走到我身边吧！”

(17)、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达„„”男的说“我不是五肢发达嘛？！”  

(18)、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。  

(19)、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

(20)、小时候，爸爸会把家里的柴火一截一截锯下来，摆放的整整齐齐，家具陈设也有条有理，家里来人了都会赞赏他。我那时候就暗暗发誓，长大一定要像爸爸一样，做个整齐，条理分明的人。经过我的不懈努力，家务事全部由我包了！

(1)、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有氨两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好氨！

(2)、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。

(3)、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

(4)、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

(5)、他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心考研，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

(6)、隔间终于感受到了我的怒气，气汹汹的说：“我等下再打给你，旁边有个啥臂，老子讲一句他回一句。”

(7)、我在某知名IT公司工作，是部门里唯一一个女程序员。前两天，老总突然把我叫去办公室。他对我说：“我给你半天假，你去给我幼儿园儿子开个家长会。”我犹豫了一会，说：“你儿子的家长会，让我去不太合适吧？”只见他笑了笑说：“我是给你机会，你去了要是正好碰到单身帅哥呢，不正好解决了你的单身问题？”我一听有帅哥，便毫不犹豫的就给答应了…可是我现在总觉得哪有不对劲！

(8)、这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

(9)、这天，小美和老公在逛街，她突然说：“老公，我给你讲个故事，从前有只小猴，下山看到玉米地，就摘了几个玉米;走着走着，看到西瓜，就丢了玉米去摘西瓜;走着走着，看到兔子，就丢了西瓜去追兔子……”

(10)、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。

(11)、爸爸问小明一道数学题：“猴子、兔子、鸭子一起坐船过河。猴子重15千克，兔子重3千克，鸭子重5千克。船能载重20千克，它们能一起过河吗？”

(12)、别看我瘦弱,我今天在健身房还赢了一个肌肉男,因为他看到我举杠铃时翘着兰花指就笑得啥也举不动了.

(13)、当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！

(14)、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

(15)、为了在妹子前表现的好点，每次脏活累活哥们都抢着干。

(16)、“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”

(17)、儿子想了想说：妈妈，我在你肚子里的时候找不到你屁股在哪

(18)、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

(19)、警察局局长的压力增大了许多，每天电话最多的内容就是听那些名流没完没了地发牢骚，转过身来就歪着鼻子把下属狠狠地臭骂一顿。

(20)、就像家里洗脸盆这么大，谁吃得完啊！进去就等着被罚款吧！”

(1)、游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”

(2)、参赛作品:今年钱不太好挣，车也不好跑，我现在为了增加收入也开始顺路拼客了，今早送老婆上班，顺路拉了一个女孩，一路无语，老婆到单位先下车走了。 

(3)、第一次做饭，误把醋当酱油放进去了，机智如我，去百度查了下可以加点糖补救一下。过了一会儿，我只好又去问度娘，把盐当白糖加了该怎么办……

(4)、在新兵入营的第一天，长官就对新兵们说：“从现在开始，你们对长官的话必须绝对服从，知道了吗？”新兵们用雄亮的声音回答：“是！”

(5)、难道第一声是假的?第二声才是真的?杰克忘了疲劳，又开始兴奋起来，终于，在连续听见八次极其细微的声音后，他用微微颤抖的手拉开了保险柜的门。

(6)、面对敌人的严刑逼供,我一个字也没说,而是一五一十写了下来.

(7)、当高教授问起要树立什么样的典型时，胡市长脱口而出说：“当然是要树立男生中的榜样，标准嘛，很简单，必须是全系女生推选出来的男生才行。总之一句话，女生说好才是好!”

(8)、乡长为测验妻子骗她说出差，深夜回到家，不出意料……回来后他在家里大口吃零食大口吃肉……说好的减肥呢！吃那么胖，还一天五顿饭！

(9)、最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么？

(10)、老婆的闺蜜明天结婚，今天老婆向我要2000块钱去买新衣服参加婚礼。我说：“又不是你结婚，穿那么好干什么呢？去年买的裙子就很好看，穿那件去就行了！”媳妇没有反对，我欣慰她变得懂事了。今天我看见老婆把所有的夏装都洗了，只剩下睡衣！

(11)、刘云霞忍着气，找来一张席子，抱来被褥，滚动着他的躯体，把他拖到席上去睡。　张超就一把拉过张云霞，说“小雪，别逼我!”刘云霞的脸上立刻就有了一颗很大的泪，她的心里酸痛地涌出浓浓的忧患意识。

(12)、在你用手指指着别人骂别人父母时，别忘了还有四根手指是对着自己的！！

(13)、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

(14)、表妹33岁才出嫁。我问小姑:当时为啥没有哭？她说:我当时高兴坏了！那感觉，像是好歹把剩货给处理出去了！。。。忘了哭。

(15)、我家附近有个小超市，买东西特别方便，还提供送货上门服务。

(16)、用刀子捅死你，我怕见血;毒死你吧，假药太多;电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是爱死你吧!

(17)、奶奶：“啪一声，小蚂蚁被人一脚踩死了，故事讲完了。”

(18)、一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手shou淫什么

(19)、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

(20)、“你们是否知道，半个小时前，哈里森大街发生了哄抢钱币的事情?”格林伍德问道。