爆笑笑话

1、爆笑笑话肚子疼

(1)、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　　

(2)、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

(3)、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

(4)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

(5)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

(6)、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

(7)、面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？面试官：好。面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～面试官轻声哼起：留下来！面试者：谢谢！

(8)、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。

(9)、小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧!

(10)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

(11)、我奶奶给家里的三只小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公园遛狗，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来哈哈哈哈哈哈来啊黑黑黑黑黑黑别乱跑......”旁边的人惊恐着看着我，绕开我快步离去。

(12)、老婆看了三国演义的电视后问老公：老公，你看我是不是很像貂蝉？

(13)、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

(14)、上学时候，一次假期结束从家回到学校宿舍，一室友到来和我们几人聊天聊得正欢，可能顿觉裆部不适吧，于是这哥们伸手解开裤带裤子，就在我们几人大惑不解时候，这他变魔术般的从裤裆里拿出一只蝙蝠来，正当我们以为他玩魔术时候，尼玛，这货吓得一屁股蹲地上了，还是只活的，当时我们几个人看得下巴都快掉地上了接着大笑不止，现在想想当时那哥们也是醉了。你说那蝙蝠哪来的，也不知在他裤裆里待了多久...

(15)、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

(16)、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。

(17)、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?

(18)、明天你是否会想起，工作的点点滴滴；明天你是否还惦记，曾经最爱工作的你；世人们都已想不起，交不出工作的你；我也是偶散翻日记，才想起工作的你！

(19)、很想和你去吹吹风，吹掉我给你的不愉快，只留下我给你的开心。

(20)、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

2、爆笑笑话大全笑死人

(1)、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

(2)、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。

(3)、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

(4)、在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”

(5)、妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”

(6)、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

(7)、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！

(8)、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

(9)、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。

(10)、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗

(11)、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：whatisyourname?....

(12)、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......

(13)、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

(14)、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

(15)、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……

(16)、电话那端传来一个陌生女子的声音：喂，帅哥，你是不是打错电话了？

(17)、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

(18)、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

(19)、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”

(20)、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

3、爆笑笑话100条

(1)、不久大叔又捅捅我，说：“你看，那里有一坨妇女。”

(2)、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

(3)、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？

(4)、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

(5)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

(6)、也许你会遇到比我更帅的男孩子、更温柔的男孩子、更爱你的男孩子，但是他们肯定都没我滑稽。

(7)、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

(8)、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

(9)、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

(10)、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

(11)、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”

(12)、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

(13)、但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

(14)、有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。　经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。　终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者　当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，　就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:　「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」　但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:　「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」　说到这里这个侍者急着回答说:　「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

(15)、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

(16)、一对男女拍拖不久，对外宣布结婚。洞房之时，众人问为何这么快就要结婚?男的回答：“想通了。”女的回答：“想开了。”

(17)、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

(18)、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

(19)、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

(20)、“还有三口，我爹，我妈，我哥哥。我哥哥比我大。”

4、爆笑笑话100则

(1)、小李：“王哥啊，你看你以前跟我说话都是喊我小李，现在因为钱，你不是叫哥了吗？”

(2)、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

(3)、正当我心怀感激的准备继续睡时，他又说，现在睡回笼觉一定会有下集，哈哈哈

(4)、脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，

(5)、 老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”

(6)、哈哈，我晕了，真是无语，看来我是彻底把他得罪了。

(7)、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!

(8)、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

(9)、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

(10)、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

(11)、二哥家的小侄女和我关系很好，于是我们联合起来一起气他，三言两语，你来我往，添油加醋地就把铁蛋气了个人仰马翻，气哭了是常事，大姐跟他说是闹着玩的，可他就是那么地认真，连生气也是那样。

(12)、文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！简短幽默爆笑笑话一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思……

(13)、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

(14)、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。

(15)、各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，

(16)、初中物理课，解题步骤“已知、求、解、答”。

(17)、在单位值班!因为肚子痛可是厕所离得很远!又怕跑到半路来个现场直播!急中生智，拿了个大的塑料袋，直奔屋外墙角，把翔拉到塑料袋里!顿时肚子舒服很多，完事起来把塑料袋口系起来，拉裤子系腰带!轻松的走到垃圾桶旁边，扔到里面回到值班室觉得太佩服自己的应急能力了!可是想着想着觉得不对劲，好像忘了拉翔的那道程序似的。不说了现在正在努力洗屁股呢!裤衩是不能要了!

(18)、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”　　

(19)、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

(20)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

5、爆笑笑话100则适合小学生

(1)、她询问伤者：“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死!”

(2)、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

(3)、职场六要率：领导说话猛鼓掌，领导贪腐别在场，领导泡妞快订房，领导吃肉咱喝汤，领导小三当亲娘。