超级好笑的笑话

1、超级好笑的笑话笑到肚子疼100字

(1)、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

(2)、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

(3)、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

(4)、一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。

(5)、据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

(6)、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。

(7)、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

(8)、单身久了，连煮饺子看见两个粘一起，我都要用铲子把它们分开。

(9)、老师：“干什么去了？”小明：“吃饭去了。”老师：“就知道吃！”小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”

(10)、某人打了自己一拳，觉得很痛，那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢?

(11)、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

(12)、    其中一个朋友眼尖嘴快，指着电视屏幕连呼：“走光了！走光了！”

(13)、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”

(14)、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

(15)、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

(16)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

(17)、    一个小伙子脚踏多只船被其中一位女友发现了，此女追着其暴打，在逃跑之际，该小伙不幸出了重大交通事故，快要去世了。

(18)、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

(19)、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

(20)、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

2、给她讲一个超级好笑的笑话

(1)、郑重地告诉这些蚊子们：要坚持可持续发展，别叮我一次，让我把你给拍死了。

(2)、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?

(3)、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

(4)、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！

(5)、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”

(6)、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

(7)、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

(8)、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。

(9)、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

(10)、但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”

(11)、过了一会儿，老奶奶爆发了，怒斥道：“你一个大小伙子，让你拿这点东西磨蹭啥?”

(12)、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

(13)、愚公一把拉住他:“别瞎说，开门你看看哪还有山。”

(14)、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

(15)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

(16)、    哥哥：“警察叔叔现在在登记，问有没有丢什么贵重物品。”

(17)、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

(18)、我有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停，老爸狠踢了我一脚骂道：“你能不能跟着我抖的节奏抖?”

(19)、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

(20)、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

3、那些超级好笑的笑话

(1)、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：

(2)、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

(3)、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！

(4)、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

(5)、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

(6)、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

(7)、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

(8)、那一年，人们还比较封建，俺媳妇刚生完孩子被推出产房，因为她觉得害羞，就把被子蒙住了头，老妈看到当场直接吓哭了

(9)、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望

(10)、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，

(11)、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头。我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”

(12)、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

(13)、昨天带媳妇去商场。看见一大款对身边的小蜜说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人给逮着！”

(14)、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

(15)、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

(16)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

(17)、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

(18)、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"

(19)、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。                                      

(20)、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，，挂电话了，，，

4、超级好笑的笑话简短

(1)、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了…

(2)、    爸爸：“你帮我看一下从左边数第三个花盆的下边有没有200块钱。”

(3)、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

(4)、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

(5)、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚

(6)、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

(7)、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

(8)、一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗?”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗?”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

(9)、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

(10)、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

(11)、有空吗？    甲：哥，有空吗？我让人给打了。    乙：谁这么大胆？对方有多少人？    甲：30多个。    乙：你说啥？    甲：30多个人。    乙：不是这句，上一句。    甲：哥，有空吗？    乙：没空。

(12)、天天一笑笑网，要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了，先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

(13)、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

(14)、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

(15)、我没有一颗包容一切的心，但我有一颗包容一切的胃。

(16)、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

(17)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

(18)、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"

(19)、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

(20)、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」

5、一个超级好笑的笑话

(1)、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

(2)、小鸭子看到今天天上的月亮 ，不圆也不亮，然后小声嘀咕:“不圆亮啊不圆亮。”

(3)、小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：(

(4)、父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

(5)、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

(6)、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

(7)、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

(8)、女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。

(9)、儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。

(10)、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

(11)、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

(12)、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

(13)、手拿风车，上面写着斗大的七个字“不转不是中国人”

(14)、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

(15)、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

(16)、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

(17)、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

(18)、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

(19)、今天玩王者农药碰到一个神经病，我玩嬴政，对面打野荆轲，死蹲我，特么的野也不打，就蹲我，我想了想，以前也没遇见他啊，就发消息问他，你为什么一直蹲我，他竟然回我：这是宿命，荆轲就要刺秦王。现在这么有原则的人真的不多了。

(20)、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!

(1)、    该小伙急忙喊道：“请等一下，请你把同一句话，也告诉玛丽、露西、凯特、安娜……”

(2)、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

(3)、小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥__......

(4)、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。　100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

(5)、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

(6)、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

(7)、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

(8)、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

(9)、    哥弟俩高兴地手舞足蹈，拿起桌腿里的300元钱说到：“没有啊！”

(10)、我会跟你们讲在我很小的时候老师就告诉我说我是祖国的花朵?是国花!

(11)、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

(12)、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

(13)、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！

(14)、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

(15)、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默阴郁。

(16)、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

(17)、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……

(18)、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变你的笑容。