搞笑小段子

1、搞笑小段子大全笑死人20字

(1)、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

(2)、17)问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。

(3)、小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

(4)、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”

(5)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

(6)、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

(7)、妈妈说，我的好习惯都是她教的，坏习惯都是我自己学的。

(8)、这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱

(9)、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

(10)、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

(11)、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

(12)、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。

(13)、你很幸运能和别人不一样，不要改变你的特别。

(14)、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。

(15)、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！

(16)、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

(17)、俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。

(18)、我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。

(19)、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

(20)、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

2、搞笑小段子50字

(1)、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

(2)、有一天跟两学妹解释双性恋是怎么回事。讨论了大半天，死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……”两学妹顿时石化了。。。

(3)、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。

(4)、于是我把他乞讨到的钱拿出来，点了一整天也没点完。

(5)、一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买名牌运动鞋。。。

(6)、从前有一个胖子，他从22楼跳了下来，最后却变成了，死胖子。

(7)、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

(8)、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切

(9)、有一天，老师跟学生说:人做好事才能到天堂，那里甚么都有!学生们:哇!老师:想去天堂的举手~结果只有段子没举手老师:段子啊，你这傻孩子，天堂很棒，你为甚么不想去呢?段子:老师，不是我不想去，而是我没办法去!我爸爸说我功课不好，只在家乖乖读书，哪里也不能去。

(10)、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。

(11)、我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”

(12)、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！

(13)、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

(14)、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

(15)、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离

(16)、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。

(17)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!

(18)、以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿有个嗜好，挖鼻屎。高中那会没那么讲究，没饭前洗手的习惯。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿突然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜欢吃馒头皮。于是，从那天开始我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头

(19)、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

(20)、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

3、搞笑小段子大全笑死人200字

(1)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

(2)、眼睁睁地看着八卦发生，不八一岂不是太二了!

(3)、有一天小雷逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。小雷:“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”小雷:“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”

(4)、不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。

(5)、事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

(6)、别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

(7)、不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。

(8)、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

(9)、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

(10)、和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！

(11)、真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐!我把我送你，要不要?

(12)、情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。

(13)、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。

(14)、好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

(15)、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

(16)、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

(17)、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。

(18)、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。

(19)、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

(20)、已经感受不到彼此的存在l，已经把自己彻底虚拟化了。

4、搞笑小段子

(1)、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

(2)、老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。

(3)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

(4)、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!一个人的搞笑短段子(经典篇)我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

(5)、有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

(6)、你只有一张脸，也只有一个表情，却有副面具。

(7)、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

(8)、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了4878”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

(9)、“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”

(10)、今天去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

(11)、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

(12)、女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。

(13)、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

(14)、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…

(15)、最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”

(16)、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

(17)、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

(18)、铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”

(19)、老师：“你解释一下什么叫幸运。”小明：“好比你从六楼跳下来，楼下有个草堆。”老师：“什么叫不幸。”小明：“草堆上一个叉子。”老师：“什么叫希望。”小明：“你没有掉到叉子上。”老师：“什么叫绝望。”小明：“你也没有掉到草堆上。”

(20)、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。

5、天官赐福搞笑小段子

(1)、做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰。

(2)、女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。

(3)、自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，没有把握的事情不要轻易的讲出口，最后都将伤害自己。

(4)、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。

(5)、吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！

(6)、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

(7)、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

(8)、不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。

(9)、奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

(10)、生活没有既定的.答案，你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。

(11)、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

(12)、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

(13)、张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”

(14)、说这么多不是想炫耀我调教得有多好，而是想说，只要你们想听，我还可以接着编。

(15)、钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。

(16)、每一个女胖子，瘦下来都是妖娆的天使，这就是真理。

(17)、前几天我问一个特瘦的朋友一个问题:“诶你都怎么保持体重的？”，然后他就回答……“吃啊！！不吃东西会变轻的！！”(/TДT)/突然感觉自己已经不适合再继续和他做朋友了(/TДT)/好心痛！

(18)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

(19)、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

(20)、我暗恋一女生静静。朋友出主意，并帮忙在静静寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“静静，我爱你！”可是我生性害羞，点好蜡烛后半天不知道怎么开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天，抬头就吼:“卖——蜡——烛！”

(1)、小兔子：老板老板，我昨天在你这买的彩电坏了！老板：什麽问题呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老板：你看的啥啊？小兔子：熊猫的爱情故事啊！

(2)、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。网上流行的幽默段子加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。

(3)、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。

(4)、一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；

(5)、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。

(6)、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

(7)、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。

(8)、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。

(9)、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

(10)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

(11)、如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。

(12)、他来给我送文件，我不知道怎么叫，叫小王，人家比我大两岁。

(13)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

(14)、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤(结婚)吧！

(15)、真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。

(16)、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。

(17)、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。

(18)、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

(19)、第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。

(20)、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

(1)、离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。

(2)、精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。

(3)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

(4)、摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。

(5)、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!

(6)、很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

(7)、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。

(8)、我只想告诉你们，烟可以抽，酒可以喝，容可以整，逼可以装，但是你要是处对象，对不起，我们不认识。

(9)、初中时教室在三楼，机房在四楼。偶然拿钥匙撬开了机房门，于是乎，在第二晚自习时经常溜到机房玩游戏，一晚上玩的正嗨，听到走廊有人唱歌，关机，躲门后，一气呵成。接着就是老师开门声，接着就摸着我的脸来了，老师貌似不能确认的多摸了几下，狼哭鬼嚎的冲了下去。才知道我把点灯开关挡住了。