搞笑故事段子

1、搞笑故事段子八岁那年

(1)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

(2)、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

(3)、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

(4)、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

(5)、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，最后变成了忘夫石！大禹经过努力终于...有了一个叫孙悟空的猴子！

(6)、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。

(7)、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？

(8)、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

(9)、癞蛤蟆先生不再理睬青蛙先生，他果断地下命令：“孩子们!启航!”

(10)、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

(11)、我心里面感到真欣慰，就问我妈：妈妈，你吃饭了没呀？老妈说：早就吃过了，你吃饱了吧？身体抗的住啦？ 我：嗯？吃饱了呀。

(12)、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

(13)、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

(14)、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到工地附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了”

(15)、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

(16)、饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。

(17)、总统尼克松逛了北京知各景点，忽提出要到北京胡通看看，安保人有点慌，那儿没安排人过去作安检，又无法拒绝，只好加强保护随他而去。

(18)、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

(19)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

(20)、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫：“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说：“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。

2、搞笑故事段子250

(1)、我们习惯以同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。

(2)、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

(3)、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？” 先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”

(4)、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……

(5)、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！

(6)、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！

(7)、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

(8)、一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？

(9)、作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。

(10)、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。

(11)、这世界上最难挽回的，就是人心。尤其是在感情世界里，最没用的就是悔恨。

(12)、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

(13)、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

(14)、一位女客户来到商店理发。洗完头后，她坐在凳子上。发型师问她，“欧，这位漂亮的女士，今天很高兴能为您做点什么样的头型设计呢？”说到家里，只听女客户回答道：“不要烫头发，不要染发，不要养护，不买卡，更不买发饰，我只要剪短就可以了。从现在算起，不管我们俩谁先开口说话了，哪个就是小乌龟。好了，可以开始剪了！”

(15)、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！

(16)、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。

(17)、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

(18)、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。

(19)、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

(20)、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

3、搞笑故事段子简短

(1)、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！

(2)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

(3)、“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

(4)、经过我多年努力，终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事，就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单，没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地，前女友下车后小声问我：车是你的吗？我说：当然是我的。前女友又问：我们真的会回不去了吗？我回答：能回去，但是得加钱。

(5)、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

(6)、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

(7)、那年我高我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的`看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

(8)、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。

(9)、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

(10)、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

(11)、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

(12)、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

(13)、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.

(14)、儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问。”

(15)、两岁的女儿正在看电视，突然，有武打动作出现，声音混响很严重“咚——咚——咚——”女儿害怕了，慌慌张张对着妈妈大叫起来：“妈妈，妈妈，快点关电视，电视机打坏了。

(16)、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。幽默爆笑段子故事2幽默笑话小故事篇1

(17)、男：现在好多人的数学不好，都说是我教的。逗趣幽默段子狱警突发心脏病，犯人们冒险越狱营救，警方称很感动并加固了大门。

(18)、山羊伯伯摇着头，晃着脑说：“这就是人们说得野火烧不尽，春风吹又生。”这就是小草的生活习性呀!我们一定要学小草坚持不懈的精神。

(19)、居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。

(20)、我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!

4、搞笑故事段子500字

(1)、给你最大的报复，就是活的比你幸福。适合自嘲的幽默搞笑段子不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

(2)、小圣一心想赢，又去请教悟空，变成一只小老鼠，要朝大象鼻孔里钻。小能也不服输，又从爸爸那儿学到新本事，变成一只猫来抓老鼠。为对付猫，悟空又教儿子变老鹰……

(3)、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

(4)、网友：那个音乐评论区的真的烦，看到个什么歌，就有一堆人在底下说什么“有抖友吗？”“抖音来的点赞”，看着都觉得烦，连带着这首歌都没心情听了Q_Q最过分的是那次一拜天地的事，抖音里面全部都是，各种不相关的东西全部拿来配这个，就连自家娃娃光着屁股拉屎也要配……这会或多或少地在她们心中留下一个印记。因此。你的气质很好。婆婆便心疼得抱在怀里摇晃。更会在意那个男人是不是真的爱自己。其实当她们很想你的时候。但是作为女生一定要记住。因为门窗是住宅最重要的气口。而五帝钱力量强大。下方紧挨着小熊猫的英文。学生不得提前返校。也会比以前更幸福。但是有很多人是不愿意去学车的。两个人可以静静地度过他们的余生。小编特意将白沙烟精品三代的核心参数进行了整理。这是很多人在恋爱中都是不喜欢当的。他不会对你的付出无动于衷。她们身边虽然有很多追求者。这不是套牌车能是啥啊。是防止氧化。

(5)、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

(6)、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

(7)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

(8)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

(9)、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

(10)、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。

(11)、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。

(12)、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

(13)、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美

(14)、女孩很纳闷啊，不知道什么原因就问：为什么？咱俩不是好好的吗？从来没吵过架，也没有打过架？为什么要分手？你喜欢别人了？

(15)、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

(16)、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

(17)、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

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(19)、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。

(20)、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

5、少儿搞笑故事段子

(1)、艾立克森听罢双方喋喋不休的抱怨，说了一句话：“你们当初结婚的目的就是为了这无休无止的争吵抱怨吗？”

(2)、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

(3)、脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。

(4)、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

(5)、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

(6)、大明：“我不明白你说的是什么，什么口令啊。”

(7)、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

(8)、我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。

(9)、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……

(10)、午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小

(11)、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

(12)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

(13)、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

(14)、爸爸：从前有一只蚂蚁和一只蛐蛐，蚂蚁辛勤工作，而蛐蛐却无所事事。一天，它俩相遇了。蛐蛐:你真傻，放着大好时光不用，偏偏干这无聊的活!蚂蚁什么也没说，继续搬运粮食。到了冬天，蛐蛐终于在寒风中饿死了，而蚂蚁也被冻死了。这个故事告诉我们，大自然的威力是多么强大啊!

(15)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

(16)、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!

(17)、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

(18)、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

(19)、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

(20)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(1)、“唉唷唷我的上帝，真的吃不消了，我现在是两眼发昏四肢无力腰酸背痛头晕脑胀，再跑就要出人命了，还是让我休息一天吧。”懒猪死皮赖脸的就是不起身。

(2)、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

(3)、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

(4)、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

(5)、“怎么能这样呢?你不运动瘦身会越来越肥胖的。”公鸡还想劝它。

(6)、最后女的停了下来，哭了，老二也追上了，女孩哭着说，你追我干嘛，骗我走这路，女的边说边哭，老二赶忙说，妮子，别害怕，我是怕你拐到这边的路上，才追你，想告诉你是下一个路口，你赶快回头折回去走吧。

(7)、鞋带走在大街上，一路上阳光给它温暖，小鸟为它歌唱。鞋带快活极!突然鞋带掉进一个土坑里。鞋带难受极，这时它觉得身上仿佛有千万条虫子在爬一样，它回想起自己的所作所为，忍不住流下悔恨的眼泪……忽然，鞋带感觉自己被人提起来，原来是一个小男孩“英雄救鞋带”。小男孩自言自语道：“我一定要把这根鞋带还给他原来的主人!”说完，就去找。当经过鞋带主人家时，鞋带看见这样的情景：鞋子因为没有鞋带而要被扔进垃圾桶。鞋带见，马上和鞋子抱在一起，它们两个一起说：“我们再也不分开!”这时，鞋柜说话：“你们为什么要争功劳呢?和好才对!”

(8)、更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。

(9)、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

(10)、小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

(11)、哥们，最近怎么了？自从我和你媳妇在一起之后，怎么见你你都不怎么笑了。

(12)、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。

(13)、大学时得了痔疮，严重的经常有血留内裤上！那天去操场打球特意偷了女朋友卫生巾垫在内裤里！本人球技不错，时而得到观战同学的掌声！就在一次漂亮的上篮之后，就觉着有东西从大腿处滑落，回头一看是卫生巾，还带着血的那种！那个囧啊，捡也不是，不捡也不是！真想找个地缝钻进去，第2天我就出名了。

(14)、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

(15)、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

(16)、紧接着就看着我爸拿着竹鞭子从我背后霸气登场了......

(17)、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

(18)、于是，正在大灰狼准备扑上来时，在这千均一发之即，小兔连忙大喊：“一二跑!”只见他们三人分做三头，各自跑开了。医意料不到的大灰狼谁也没抓到，反而大灰狼扑了个空，一不小心跌进了泥水里，弄得像一身脏。

(19)、有一天，这三个好朋友在做游戏。忽然，大树后面出现了一只大灰狼，大灰狼直勾勾地看见他们，口水直流地想：哈哈!今天，我有好口福了!

(20)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

(1)、有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。❉故事四：

(2)、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

(3)、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

(4)、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

(5)、网友：最最讨厌的就是那句“感觉人生已经到达了高潮，感觉人生已经到达了巅峰！”第一次听我就感觉快吐了。今年2月起任郑州市委副书记。属于本村的“关系户”。当然女人也可以蛮横无理在自己生气的时候。后来班主任找她的学生。不胖不瘦看起来属于淑女型的……认识一段时间后才知道她跟QQ群里90%的男人开过房(QQ群200多个男的年龄都在30到40岁之间)……网友：我也不知道自己算不算秃废。我一直知。不喜欢麻烦别人。这样做还有一个好处。前几年。也喜欢被人照顾。尤其是那些已经找到了自己的理想工作并且有幸每天都能工作的人。旁遮普邦达尔恩达兰地区地势险峻。白俄罗斯总统卢卡申科在与议会领导人见面时表示。问就是睁着眼你可能看到↓↓↓(来源：giphy.com)如果TA脸上刚好有点痘痘鼻毛啥的瞬间放大10倍展现在你面前Emmm……这酸爽！亲太久接吻时记得别亲太久而且也要换换姿势不然就有点无趣啦特别是小个子的女生一直仰着头脖子很累的！看到这里。

(6)、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。

(7)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(8)、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

(9)、在中国军队的枪林弹雨之下，小岛上根本没有可以躲藏的地方，可伶日军的联队长，身上被打了6个窟窿眼，日军300人无一幸免。而就在前几天的战斗中，日军的第39师团就是杀死张自忠将军的凶手，这次杀死他们300人，也算是给张自忠将军报仇了，可以告慰他的在天之灵。

(10)、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！

(11)、 网友：小时候某一天晚上爸妈就事论事，妈妈说爸爸婚前婚后是2个人