经典搞笑段子笑趴你

1、你知道搞笑段子

(1)、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

(2)、从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。

(3)、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”

(4)、每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。

(5)、妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

(6)、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”

(7)、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

(8)、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

(9)、搞笑段子：唐僧：悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪，为师的多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。悟空：沙师弟不善言词，他应该是在用行动表达不满。唐僧：甚么意思?

(10)、有个人家里养了只狗子，为了方便清理狗毛他又搞了一台扫地机。。。

(11)、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣，离开美食，活着的乐趣到哪里去找哦！

(12)、棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽，妈妈看见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立刻回答道：它要拉屎吗？

(13)、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

(14)、和媳妇吵架，我妈知道后，把我骂了个狗血喷头。我感到心里很憋屈，于是给丈母娘打电话，把事情的来龙去脉详细地说了一遍。然后，丈母娘又把我骂了一顿。

(15)、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!

(16)、直到有一天，我存了几年的`私房钱被老婆全部搜走了。

(17)、我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

(18)、女:古人都说女子无才便是德，我很符合这点:我小学上到三年级退学

(19)、这个世界上，只要相信自己就好，谁的话都别太信以为真

(20)、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

2、搞笑段子能笑死人的句子大全

(1)、自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?

(2)、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星

(3)、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

(4)、男生的戒烟跟女人的减肥一样一样的，越减越肥，越戒抽得越多

(5)、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

(6)、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了

(7)、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

(8)、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：寻找一个有妹纸的座位；递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往！"；如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率她旁边的男友会把你暴打一顿。

(9)、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”

(10)、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

(11)、我说我的老婆怎么丢了，原来你是躲在你妈咪的肚子里了

(12)、湘北高中篮球练习场：大猩猩还没出现，他正在换衣间纠结穿哪件队服出场。流川枫从包包里翻出一袋零食，递到樱木面前，小声地说：“给。”樱木白了他一眼：“大白痴。”随后，流川挪到晴子身边，抛个媚眼：“嗯，嗯，晴子，晴子，我要喝上次那种牛奶。”晴子怒火冲天，拿出一袋牛奶重重地塞到流川嘴里，邪恶地说道：“赶紧从我眼前消失！”

(13)、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说，看到没有，奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！

(14)、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

(15)、京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑！”话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩。。。。。。。

(16)、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

(17)、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

(18)、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……

(19)、晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸！

(20)、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

3、经典搞笑段子大全,笑掉大牙

(1)、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!

(2)、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

(3)、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

(4)、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。

(5)、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了?

(6)、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！

(7)、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

(8)、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

(9)、都说爱情是毒药，为何那么多人一次又一次的喝下这杯毒药

(10)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

(11)、我说，觉得自己在家没地位，早上媳妇训了我一顿，理由是她心情不好。

(12)、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

(13)、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

(14)、儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少?”

(15)、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

(16)、面包超人很久没有去拯救世人了。他见到一个穿红衣的男孩饿倒在路上，他立刻降落问道：“小朋友，你怎么了？”红衣男孩说：“我肚子饿。”面包超人大喜，终于有机会让他当英雄，二话不说伸出自己的手来：“来吧！”红衣男孩诡异一笑，一口咬下去。不消一会，面包超人便消化在男孩面前。男孩得意地说：“现在世界当然由我幸运超人去拯救。”

(17)、38)原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

(18)、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

(19)、我想跟她要点零花钱：“亲爱的，可以耽误你一分钟吗？”

(20)、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。